David Abiker

Paris Obs s'arrête, la dernière chronique

Paris, décembre 2021. L’Observateur n’existe plus que dans sa version online rédigée par les lecteurs. Les journalistes se bornent à corriger les fautes de grammaire et d’orthographe sans se mêler des contenus rédactionnels. Paris est toujours à gauche dirigé par un Conseil municipal durable et équitable issu de la diversité et de la féminité. Anne Hidalgo est maire. Les mauvaises herbes poussent sur les chaussées seulement ouvertes aux chars à bœufs bio et aux vélos. Paris Plage a recouvert 40 % des rues et chaque nuit est dédiée à un événement culturel. La fête des voisins est une obligation civique. Les impôts locaux ont quadruplé. On se baigne dans la Seine rebaptisée Chirac River. N. Sarkozy hésite à entamer un 4e mandat ou échanger le poste de 1er ministre avec C. Bruni qui l’occupe depuis 3 ans. Je suis à une réunion des automobilistes anonymes. Un type s’effondre. « J’avais un diésel ! Je ne me rendais pas compte » sanglote-t-il. Une femme anime la séance. « Et vous ? » demande-t-elle à une bourgeoise défaite. « Une Mini mais mon mari avait un espace ». « Deux autos ! » Murmure l’assistance choquée. « L’essentiel est de pouvoir le dire » positive la thérapeute. « Et vous ? Monsieur » dit-elle en me scrutant. « J’ai un 4/4. Je n’ai pas pu décrocher. Je le fais tourner dans mon garage, la nuit, et j’inhale l’odeur et je kiffe ». « Mais l’essence ? » m’interroge la fille, « Vous la trouvez où ? » « J’avais fait des stocks » je réponds.

 

A paraître la semaine prochaine dans le dernier Paris Obs

Urgence !

L’autre jour, la baignoire bouchée a débordé. Ma femme était très angoissée. Et moi j’ai ressenti une sensation de stress. On a immédiatement appelé les sapeurs pompiers de la ville de Paris. Le type qui a décroché, un type assez insolent, nous a aussitôt fait la morale, comme quoi « abuser des numéros d’urgence nuirait gravement à ceux qui en ont vraiment besoin ». Vous ne pouvez pas savoir à quel point ces types sont mal préparés pour accueillir des gens qui viennent de refaire leur salle de bain avec des matières nobles. C’est pire que l’hôpital ! Ils ne trouvent pas les mots, ont des méthodes expéditives et n’ont aucune notion de plomberie encore moins de déco ! Pendant ce temps là la baignoire débordait toujours et ma femme en état de choc. Alors j’ai fait un esclandre en disant que je connaissais un adjoint d’arrondissement et que ça ne se passerait pas comme ça. Et vous savez ce que le sapeur m’a répondu ? Qu’il fallait que j’appelle un plombier et que si la ville de Paris faisait une campagne sur la saine utilisation des numéros d’urgence, c’était justement pour que les pompiers ne perdent pas leur temps à déboucher des baignoires. J’ai raccroché hors de moi. « J’appelle SOS Femme battue » j’ai hurlé. « Mais tu ne me bats pas » a objecté ma femme. « On s’en fiche, après ce qu’on vient de subir avec les pompiers, on a bien droit à un soutien psychologique ! ».

 

Paru dans Paris Obs

L'arnaque

C'est un classique. Vous attendez un bus, vous regardez une vitrine. Bref, vous ne la voyez pas arriver avec son fichu. Vous remarquez soudain sa présence. Elle a dû se baisser près de votre chaussure, vous, vous regardiez ailleurs mais l'avez vue se redresser et vous tendre en souriant de toutes ses dents - dont certaines sont en or - une bonne grosse bagouze du même métal. «Vous, perdou ça, vous !», vous dit-elle en agitant sous votre nez une infâme chevalière qui ressemble à un joint de plomberie... Evidemment, cette horreur pour mafieux n'est pas à vous et vous n'allez pas l'acheter. Si cette arnaque fonctionnait encore avec le perdreau de l'année que vous n'êtes plus, voilà ce que vous diriez : «Mais comme c'est gentil de me rendre ma bague, chère Madame !» Elle se débrouillerait pour vous faire comprendre qu'une bague même fausse qu'on rend à celui qui fait semblant d'en être le propriétaire mérite bien qu'on récompense d'un billet (vrai) celle qui fait mine de l'avoir trouvée à ses pieds. Le faux propriétaire, vous en l'occurrence, ferait alors mine que la bague est à lui en croyant qu'elle est vraie tout en faisant semblant de croire qu'on la lui rend par honnêteté. Vous suivez ? Hélas. Comme on vous a déjà fait le coup cinq fois l'an dernier, au même carrefour, vous passez votre chemin et la dame le sien. Les pigeons ne se sont plus ce qu'ils étaient. La vie est triste.

David Abiker
Paris Obs

Paris trop cher

Ce n'est pas que je n'ai pas les moyens de payer mais ces temps-ci, j'évite de les lâcher. D'abord je m'économise. Je garde mon sang-froid. Je suis avare de mes sourires et je me livre assez peu. Je ne dors que d'une oreille. Evidemment, sur les pistes cyclables et les parcours de santé, j'évite de me dépenser. Pour manger ? J'appelle en PCV des attachées de presse dont je connais les recettes et qui m'invitent à manger trop riche aux frais de leurs clients. Ces nanas, quel débit ! Sinon ? J'évite de trop respirer dans Paris, ce serait gaspiller la pollution. Ne pas me dépenser trop. Plutôt chercher les vernissages pour boire à l'oeil. J'aime aussi entrer libre au musée le premier dimanche du mois. Je n'achète plus le journal, je lis dans le dos des autres dans le 63. A mon électricien j'ai demandé une rallonge. A ce tarif-là, je prends aussi des cours de valse (sans étiquette) et cet été je me suis fait rincer à la fontaine du Troca. Côté look ? J'ai un coiffeur démago qui rase gratis rue de la Banque et un tailleur qui fait des coupes sombres près du pont au Change. Au Luxembourg, j'ai fait la connaissance d'un jardinier complètement à sec. Je lui ai demandé : «Mais où sont tes bons plans ?» «J'ai même plus un radis», il a répondu, le pauvre. Evidemment, dans le 16^e, j'évite les êtres chers et je ne me paie plus la tête de personne. Rue Saint-Denis, je ne m'offre plus aux premières venues même si je leur dois tout. Radin c'est épuisant, on perd tout crédit auprès des filles. Hier, j'ai eu mon compte. Sur un mur j'ai tagué «Paris trop cher !». Un acte gratuit qu'un jour je paierai.

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Rentrée sociale

L'été, Paris est à moi et je profite de l'absence de ma femme et des enfants pour m'alimenter comme je le souhaite. La semaine dernière je vais donc au Franprix vers 19 h pour acheter du pâté. Je file à la caisse. Et là, manque de chance, la queue s'allonge jusqu'au rayon frais. Devant moi ça rouspète fort. Objet de la colère, une bourgeoise emperlousée dont le Caddie était plein à ras bord. «Attends, on ne va pas à la supérette pour faire des courses pour deux semaines», a sifflé une jeune fille devant moi. «Vraiment, elle est pas gênée celle-là», a rajouté un bobo en sandales bio-durables. Nous étions une vingtaine en sueur, désemparés tandis que le Caddie se vidait lentement. Un cadre moyen à tête de scout a voulu se rendre utile, suggérant l'ouverture d'une 2^e caisse. «Hélas, l'été c'est le sous-effectif !», s'est désolé le livreur de cartons. Ivre de rage, chacun s'est mis à imaginer de quelle manière il faudrait passer cette femme décomplexée devant un jury populaire, l'envoyer en camp de rééducation ou lui administrer un châtiment corporel. J'étais à deux doigts de lui donner un premier coup de fouet quand est venu mon tour de régler mon Olida pur porc. Le soir devant ma télé, mon pâté avait la saveur mélancolique d'une fin d'été et l'arrière-goût de l'injustice sociale.

Paru dans Paris Obs

Rolling out

Je voudrais être comme ces gays roulants qui s'égayent en groupes glissants et gaillards le vendredi soir sur les berges de la Seine - non ce n'est pas une contrepèterie. Ces types en rollers sont des as, en plus ils sont beaux. Le derrière est parfaitement moulé dans des shorts en jean du meilleur effet, ils ont des mollets bien musclés, des marcels parfaitement ajustés et ils filent solidaires, sur la route. Leur crâne aux cheveux courts et bien implantés fend l'air de sa parfaite ergonomie. Aussi à l'aise que des saumons dans le courant d'une onde pure, ils avancent, écologiques, tout en donnant l'impression de reculer. Leurs jambes se croisent et se décroisent au point que j'ai peur à chaque fois qu'elles ne s'emmêlent. J'ai toujours été persuadé que seuls les gays pouvaient ainsi patiner en laissant croire que la terre tourne sous leurs coups de patins. Misérable et distancé par le peloton bien homogène, je traîne derrière; moi, l'hétéro du roulement à billes, harnaché comme un fantassin fourbu. Je suis la tare de la chaussée, c'est pour moi que les services de secours ferment la route, au cas probable où je m'éclaterais le coude ou le poignet sur le trottoir. Gras et puant, la cheville et le genou en sursis, la calvitie naissante, le popotin en arrière et les bras en avant, j'envie les gays à la trace fluide et invisible au point de vouloir parfois rejoindre le bel alliage de leur communauté, le temps de changer le plomb en or.

Chronique parue dans Paris Obs

Ventes privées

J’ai un copain célibataire qui me demandait l’autre jour : « Où voir des femmes nues ailleurs qu’au Pink Paradise ? » J’ai répondu sans hésiter : « Les ventes privées, mon vieux. » « Les clubs privés ? », il a dit incrédule. « Non ! », j’ai répété : « Les ventes privées ! » Et là, j’ai tout balancé. « Tu sais, les longues queues que tu vois parfois dans Paris devant des immeubles sans vitrine, eh bien, ce sont des ventes privées. Les femmes en sont folles. Elles obtiennent des cartons d’invitation auprès de cousines attachées de presse et elles s’y précipitent le ventre noué à l’idée qu’un bon plan leur échappe. Il faut voir leur visage dans les files d’attente, elles se boufferaient entre elles si l’une venait à doubler les autres. Un jour elles ont failli lyncher une femme enceinte. Regarde-les bien. Tu liras dans leurs yeux l’attente et l’angoisse de rater la robe de marque à pas cher. Elles sont dans un état second. Un jour, j’ai accompagné ma femme. Il y avait quelques hommes ; égarés comme moi. Ils ne comprenaient pas ce qui se passait. Pas de cabines d’essayage, des portants partout qui forment une sorte de labyrinthe dans lequel tu perds ta femme jusqu’à tomber nez à nez avec une fille en string qui empoigne un chemisier. Un peu plus loin il y en a une autre en Dim-up qui enfile une jupe devant un miroir. Les yeux leurs sortent de la tête tellement elles veulent tout acheter. J’en ai même vu top less aux rayons des maillots. Dans cette valse des étiquettes, elles oublient que tu existes alors que 5 minutes avant elles te snobaient en terrasse. » Et là mon copain qui n’en pouvait plus me demande implorant : « Donc, si je vais à une vente privée, je verrai le corps nu des femmes, dis ? » « Pire », j’ai répondu, « tu verras leur âme ».

Paru dans Paris Obs

Ce billet a donné lieu à un courrier des lecteurs indigné que vous pourrez lire ici

Bambi au jardin

J'aime passer des samedis matin seul avec mes filles dans les jardins publics. Il faut dire qu'en une quarantaine d'années les choses ont changé pour les hommes qui sont désormais mieux tolérés dans ces espaces. Autrefois, quand on en croisait un, on appelait souvent la police en raison de son comportement suspect. Aujourd'hui, on le félicite d'être si bon père. Toutefois, il s'est produit la semaine dernière un incident regrettable et j'ai hésité à deux fois avant de saisir la justice pour demander au Jardin d'Acclimatation des dommages et intérêts. Je venais d'installer mes filles sur le manège électrique à chevaux de bois quand un tempo assourdissant a saisi le carrousel. Il s'agissait de «Beat It», de Michael Jackson, ce chanteur nord-américain inquiété par la justice pour des penchants pas très nets vis-à-vis des enfants. Au début, j'ai cru à une radio branchée sur la mauvaise fréquence mais non, il s'agissait d'un CD entier de celui qui se prend pour Bambi. «Comment peut-on encore diffuser du Michael Jackson dans des jardins d'enfants ?», me suis-je scandalisé auprès d'une mère de famille à serre- tête. «Je vous le demande !», m'a-t-elle répondu, elle aussi très mal à l'aise. Mon sang n'a fait qu'un tour. J'ai pris mes filles et fui le Jardin d'Acclimatation pour gagner le Champ-de-Mars. Il y tourne, au moyen d'une manivelle actionnée par de l'énergie humaine, le dernier manège à petits chevaux de bois de Paris; sans musique ! Un vrai soulagement.

Publié sur Paris Obs

Taxi boy

Il y a des gens qui ne comprennent toujours pas que lorsqu'un taxi n'est pas libre, la lampe blanche est éteinte. On les voit faire sur la chaussée de grands moulinets avec les bras, ils ont des yeux de chiens apeurés. Ils manquent souvent de se faire écraser en poursuivant une Peugeot qui les nargue avec sa banquette arrière vide. Ils sont ridicules. Les pauvres. Souvent j'ai envie de leur dire «Mais vous êtes bêtes ou quoi, il-est-pas-libre ! La lumière blanche est pas allumée.» Il faut dire que la France est un pays de taxis pour intellectuels. Repérer une lampe blanche allumée en plein jour, il faut au moins avoir lu Descartes. L'autre soir, à la sortie de l'Olympia, je vois comme ça une très belle fille (avec le corps qu'elle avait, elle aurait pu faire de la chanson) aux bottes montantes et aux cheveux blonds qui courait comme une gazelle en perdition au milieu du boulevard. Je sens le désir de rendre service monter en moi et je me précipite pour la sauver d'un bus qui manque de l'assommer avec son rétroviseur. Je la prends par le bras, et sur un ton serviable mais ferme à la fois, je lui fais la leçon : «Voyez, celui-là au feu rouge ? Eh bien, il estlibre !» La fille me contemple et s'aperçoit que je suis très beau. Je rentre mon ventre, je cogne au carreau. Le type baisse la vitre. «Vous accompagnez Mademoiselle s'il vous plaît», j'ordonne. Je vais pour ouvrir la porte à la fille très émue quand le chauffeur me lâche «Désolé M'sieurje finis mon service dans 5 minutes. Je prends plus personne.» La fille m'a toisé. Après elle est rentrée à pied. Et moi je suis rentré seul.

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Branchitude

Je n'ai jamais réussi à repérer les endroits branchés de Paris avant tout le monde. Pour les restaurants, j'avais bien une méthode. Je n'allais que dans ceux où les garçons s'habillaient en noir avec des cravates étroites comme Karl Lagerfeld. Mais y'avait pas de rognons. Alors j'ai arrêté. Pour les bars, je fréquentais ceux qui avaient une compilation lounge. Sauf que j'ai entendu la compilation lounge dans une séance d'Aquagym au Club Med. J'ai arrêté les bars lounge. Un jour quelqu'un m'a dit, «si tu es vraiment dans le coup, va chez Colette; c'est The Boutique !» Alors je suis allé chez Colette pour acheter des moufles. Une Anglaise de 2 mètres avec un étui pénien sur la tête m'a dit : «Désoulaille, j'y a pas les moufeules.» Exit Colette. Branché, je croyais l'être pour les macarons. Un soir dans un dîner, je dis, «j'adore les macarons au chocolat de chez Paul». «A la framboise de chez Carette, tu veux dire !», riposte ma voisine avec dédain. Son voisin la reprend à son tour, «au caramel beurre salé de chez Ladurée, évidemment !» et le voisin du voisin de le reprendre à son tour, outré, «à la verveine de chez Pierre Hermé, voyons...». Les branchés ont toujours pris soin de quitter en avance les endroits où j'arrivais en retard. A 40 ans, je me suis fait une raison. Je suis un suiveur, pas un leader d'opinion. Pour les boîtes, en revanche, je suis infaillible. Les plus branchées sont celles qui me refusent l'entrée.

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Capri-chieuses

Dans le métro, c'est moi qui devrais faire la gueule, pas la fille sur l'affiche à Sèvres-Babylone. Au Bon Marché, ils ont le chic (le chic parisien, bien sûr) pour choisir des mannequins qui tirent une tronche de 4 mètres par 3. Même à l'approche des soldes, les filles s'évertuent à ressembler à une carpe du Nil en psychothérapie ! La femme Bon Marché, elle, est du genre «Princesse au petit pois». J'en ai connu, des comme ça. Evanescentes, les filles. Elles embrassaient sans la langue, se nourrissaient d'épinards en branches et manquaient se trouver mal quand je commandais une andouillette sauce moutarde. Seule la vue d'un macaron à la verveine ou d'un Prince autrichien efféminé leur rendait la joie de vivre. J'ai toujours été certain qu'elles ne savaient pas péter. Des vraies caprichieuses. Le mannequin du Bon Marché, c'est un peu ça, une fille hors d'atteinte qui ne sait pas trop ce qu'elle veut ni où elle a mal mais qui va faire exploser votre PEA. Une fille en forme de concept qui incarnerait cet esprit subtil qui serait l'illustration d'une idée fondamentale qui symboliserait par là même l'essence nuancée d'une philosophie de l'élégance qui s'esquisserait en une silhouette diaphane surmontée d'un visage alangui lequel narrerait (j'y tiens) l'esprit profond de ce que doit être l'acte de dépenser son pognon tel qu'on l'envisage de ce côté-ci de la rive gauche. Vous me suivez ?

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Basse tension

L'autre soir, j'ai mal agi. Flagrant délit de jet de boîte de maquereaux vin blanc dans la poubelle du putrescible. Ce sont mes filles, ces misérables centres de coûts, qui m'ont dénoncé à ma femme. Crime domestique contre l'humanité. La cuisine s'est transformée en tribunal. «Comment as-tu pu ? Tu veux que tes filles grandissent dans un dépotoir planétaire ?-Pasma faute ! j'ai geint, confondu avec le recyclable !» J'ai écopé d'un Travail d'Intérêt Général : descendre les poubelles sous le regard narquois de mes filles. Humilié, le père. Une fois en bas, j'ai fui le domicile pour fumer un cigare en cachette et faire une marche sur les Champs-Elysées. J'y découvre alors les fameuses illuminations de Noël avec leurs ampoules basse tension. Il paraît que ça coûte la peau des fesses de Nicolas Hulot mais que ce sera vite amorti. Dans ce cas... Le développement durable, je devrais essayer. On a pas mal d'amis qui pratiquent. Ils sont ravis et m'en parlent tout le temps. «Tu peux changer», me dit-on. Il suffit de le vouloir. Même Eco Emballage m'écrit que je peux offrir des cadeaux durables. Du foie gras dans des boîtes en fer recyclé, des nounours en plastique recyclé et même du champ', recyclé aussi. Sauf que mon aînée veut un baladeur MP3 et ma cadette un bébé qui parle en faisant caca. Des trucs qui marchent avec des batteries qui polluent. Comment faire ? Je ne vois qu'un moyen. Leur offrir sans les piles. Ca leur apprendra à dénoncer leur père.

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Je suis Facebooké

Je me souviens d'avoir été invité à des dîners où il y avait toujours un important qui connaissait très bien Thierry - Thierry Ardisson, je veux dire. Et que si je voulais, il pouvait me passer le numéro de Clémentine. Clémentine Autain, évidemment. Chaque fois, je me sentais humilié, n'ayant à proposer en retour que les coordonnées de ma mère. Quant à mon dernier dîner, c'était pour déguster des boulettes chez ma grand-mère Zazou de Casablanca. Dieu merci, grâce à Facebook (*), je me suis fait des relations et le name dropping (*), ce sport collectif qui se joue à l'intérieur de la petite couronne, n'a plus de secrets pour moi. Tenez, la semaine dernière, Christophe Girard, l'adjoint au maire de Paris à la Culture, a demandé à être mon ami ! J'ai accepté, bien que surbooké, pour faire la connaissance de son perroquet (il paraît qu'il a un très beau perroquet). Françoise de Panafieu ? Elle aussi veut être ma copine ! Faut voir, si elle est gentille, je l'admettrai dans mon réseau relationnel. Sachez que désormais, je suis très pris car j'ai 430 amis dans Facebook, autant dire que je ne vais pas ouvrir comme ça mon carnet d'adresses à tous les candidats aux élections municipales. Qu'est-ce qu'ils croient, nos édiles ? Que je vais leur filer du contact utile pour rien ? Avec un réseau pareil, je me demande si je ne vais pas faire pression sur mes nouveaux amis politiques pour obtenir un spot wi-fi au square de la place des Etats-Unis. A moins que je me présente directement aux élections. Je vais voir.

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Faute de goût

L'autre soir, avec mon épouse, nous avons fait l'effort de traverser Paris pour aller dîner dans le 20e arrondissement chez un couple d'amis qui a fait le choix de n'avoir ni voiture ni télévision. Nous avons bien failli nous perdre sur le chemin. Heureusement notre véhicule à pneus larges et légèrement surélevé est équipé d'un GPS. Des vélos par dizaines dans le hall de l'immeuble. Sur place, il y avait des livres en pagaille. Flottait également une odeur d'encens; «très sympa» a fait remarquer ma femme pour être agréable. La cuisine sentait de ces plats exotiques inspirés des régimes alimentaires des pays en développement. Les invités semblaient se connaître et se tutoyaient sans formalisme. J'ai immédiatement soupçonné la présence de profs ou d'intellectuels en raison d'un esprit de défiance qui semblait marquer peu à peu la conversation, notamment lorsque le nom du président de la République était prononcé sans qu'il soit précédé de son prénom. Après avoir servi le vin bio et fait circuler des mini-fromages de brebis venus du Larzac, l'un des convives, sans doute le meneur, s'est tourné vers moi pour me demander où nous habitions. Ma femme a répondu «dans le 16e» et dans un réflexe mal contrôlé j'ai ajouté, «le 16e, nord bien sûr, c'est plus classe». On servait déjà un plat à base de grandes crêpes éthiopiennes quand j'ai réalisé ma faute de goût.

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Dans le panneau

La préhistoire de la lutte anti-tabac a laissé des traces politiquement incorrectes au Café de Flore. Un soir, l'habitué que je ne suis pas s'étonne d'y lire une inscription d'avant-guerre sur un panneau appuyé contre le miroir qui surplombe la banquette. «L'odeur de certains tabacs de pipe parfumés incommode la plupart de nos clients. Ayez la courtoisie de renoncer à les fumer dans l'établissement.» Que sous-entend l'affable message ? Que tous les tabacs ne puent pas et qu'il en est qu'on tolère ! Mieux, plutôt qu'à la loi, le vénérable bistrot fait appel à la «courtoisie» pour concilier la liberté de respirer et celle d'inhaler. Enfin, cette invitation à «renoncer» au tabac n'est- elle pas la reconnaissance implicite du plaisir qu'il procure ? Je m'empresse d'appliquer l'esprit du message, survivance d'un passé plein d'élégance et de cancers du poumon. Je sors un cigare de mon étui, un Romeo y Julieta Exhibicion et je me tourne lentement vers ma voisine, une jeune fille à frange, en jean slim et ballerines colorées. «Naturellement je suppose que ça vous dérange Mademoiselle ?», je lui demande, madré. «Mais pas du tout monsieur», me répond l'ingénue. Alors, d'un geste méticuleux et civilisé, j'allume la vitole pour en jouir tranquillement. Hélas, la vingtenaire, d'un mouvement compulsif, active son téléphone mobile et entame une conversation avec Chloé. Il est question d'un certain Florian de l'île-de-Ré qui «qui hallucine» et tout est bien entendu «énoooorme». Le babillage est d'une insupportable stupidité mais derrière mes volutes que voulez-vous que je dise ?

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Expérience

Le métro à l'heure de pointe : assis sur mon strapontin, j'ai l'air de provoquer tous ces gens qui étouffent. En fait je fais une expérience. Plus la rame se remplit plus on me regarde avec un air mauvais. Je serais voleur d'enfant que leurs yeux ne seraient pas plus noirs. Quand soudain la rame ralentit - une chute de tension - chacun manque de s'effondrer sur le corps étranger et moite du voisin, la tension monte et les regards se font plus venimeux : la colère des hommes, le mépris des femmes et l'indignation des vieux, le regard implorant de cette future mère qui n'en peut plus d'être debout. Je ne bougerai pas. Prochain arrêt, Bastille. Dans le dernier virage qui annonce la station, cette formule fuse : «Y'en a qui sont pas gênés.» Ca y est, j'ai mon statut d'intégrateur négatif, celui qu'on stigmatise pour surmonter une épreuve collective. Par ma faute, ils ne perdent que quelques dizaines de centimètres, mais je leur vole un bien plus précieux... Le métro s'immobilise. Echapperai-je au lynchage ? Une fois sur le quai, j'entends dans mon dos «Connard, va...». Dans la rame, ils sont désormais tous debout, tous, sans exception. A défaut du confort, je leur ai laissé en fuyant ce que je leur avais volé en restant assis : le sentiment d'égalité. L'expérience est terminée. Je vais pouvoir la raconter.

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Vélib' ou le non droit de propriété

On arrive, on se sert on laisse ou on reprend une bicyclette. On ne s'inquiète plus de l'état général. On ne perd plus son temps à parler au loueur. On ne s'embête plus avec l'antivol. On ne dit plus «Mon vélo». On profite justement de l'inverse. On jouit d'un dispositif qui appartient à tout le monde sur une selle qui n'est à personne. On se déleste du droit de propriété. On se délecte ! Et si on appliquait le principe à d'autres choses ? Imaginez Chaussures-lib'. Je fais Etoile-Concorde en babouches puis Condorde-Châtelet en santiags ! Et Bouffe-lib' ? J'entame un sandwich au jambon à Montparnasse, j'en laisse une moitié à Saint-Germain-des-Prés que j'échange contre un demi-pot de MaronSuis' ! Pareil en amitié. J'ai conversé avec Jean-Pierre entre Nation et Bastille. Ensuite j'ai eu envie de faire l'amour. J'ai laissé Jean-Pierre avec Tim, un prof de lettres américain de passage à Paris qui m'a laissé en compagnie de Cindie, une Californienne qui avait envie d'un petit câlin. J'ai laissé Cindie dans un hôtel à Kléber contre un litre d'eau minérale et une bonne dope. Et j'ai aussitôt repris un Vélib'. En rentrant chez moi, un type sortait de mon appartement.   «Le peignoir et les pantoufles sont à leur place», il m'a dit. «Le vélo est en bas», j'ai répondu, en refermant la porte derrière lui.

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