Dictionnaire posthume de la finance

Adieu

Le 7 mai Dictionnaire Posthume de la Finance est introduit sur le marché aux éditions Eyrolles en partenariat avec France Info, un dico qui recense tous les mots piégés de la crise du "AAA" des agences de notation qui n'ont pas vu arriver grand-chose au "Zéro pointé" qu'on peut adresser aux marchés financiers qui ont plongé l'économie mondiale dans le marasme.

 

Tous les mots ?

 

Certainement pas ! Un dictionnaire n'est jamais terminé.

 

Les gros maux de la finance mondiale naissent, vivent et meurent comme tous les autres. L'actualité se charge de mettre des noms propres sur le devant de la scène et fait évoluer le vocabulaire. Les bonus d'hier son devenus les malus d'aujourd'hui et les parachutes dorés ne sont plus vraiment un moyen d'atterrir en douceur. Nous avons donc conçu ce blog de A à Z pour que vous puissiez y ajouter, en commentaire de chaque lettre, un mot nouveau, votre propre définition ou un fait d’actu qui a toute sa place dans notre dico.

 

Les bloggueurs de la place ont commencé...continuez en réagissant aux billets ou bien en nous adressant votre photo et votre définition posthumes ici ; qui sait si vous ne serez pas le prochain co-auteur de la prochaine édition pour le prochain Krach.

A comme Achat(s) par Deedee

Qu’en est-il de ces blogueuses qui étalent au vu et au su de tous leurs derniers achats ? Seraient-elles vouées à disparaître, mises à mal comme tant d’autres par la crise ? Rien n’est moins sûr. Car, depuis quelques temps, on observe une mutation de la blogueuse. Et non des moindres. Car si celle-ci continue à nous abreuver avec moult détails de ses coups de cœur en matière de shopping, son terrain de jeu a changé. La blogueuse sévit désormais dans les cabines d’essayages. S’approvisionner à la source pour faire la nique à la crise... Bon sang mais c’est bien sûr ! Il fallait y penser pour continuer à nous faire rêver, nous étonner, nous inspirer ou nous gausser sans compromis. Et puis, on assiste aussi à la déferlante des vide-dressing sur la toile.

 

Ebay fait figure de pâle concurrent quand on peut ouvrir en direct ses placards et recycler ses coups de coeur sans commissions prohibitives. En somme, la blogueuse a troqué sa pulsion d’achat contre une dépense toute personnelle. Le plaisir du partage et de l’essayage perdure au-delà de l’acte d’achat, bloguer sur le shopping remplace tout bonnement le shopping. Maline, la blogueuse (se) dépense autrement... Qu’on se le dise ! La crise n’aura pas la peau des blogueuses - ni de leurs lectrices ! – que l’on qualifie désormais de recessionista. Les blogueuses viendraient-elles au secours de la décroissance ?

Deedee est responsable éditoriale chez Cosmopolitan.fr et tient le blog Deedee de Paris

A comme Ajustement(s) par Pensez Bibi

Un des mots-clés de la régulation du Capitalisme. Lorsqu’il y a du jeu entre deux pièces, on convoque le Menuisier et sa langue de bois. Ce dernier croit que le mot vient de " juste " et confond " justesse et Justice " et l’établit ainsi. Le voilà donc qui rabote dans tous les coins pour 1. ajuster ses machines et pour 2. s’ajuster lui-même à son Temps qui – comme chacun le sait – est de l’Argent. Ajustement est un mot plein de douceur, empli de noblesse. Beaucoup plus employé au pluriel, il dit l’effort méritant pour humaniser, il dit l’Empire de la Raison, il convoque à la fois les Travailleurs manuels et les Travailleurs intellectuels. Mais comme tout mot, il est comme les trains de la SNCF : il peut en cacher un autre (ou même plusieurs). La plupart du temps, les Capitaines d’Industrie l’emploient pour éviter le mot obscène de LICENCIEMENTS. Mais c’est évidemment sans compter sur le grain de sel des opposants ou sur le grain de sable trouvé dans certains dictionnaires qui peut dérégler ou déréguler la Machine. Ajoutons que parfois en sens dérivé supplémentaire, le mot " Ajustements " cache non seulement les licenciements ou la mise au ban d’une partie du personnel. Il peut cacher une augmentation de capital réservée aux (gros) Actionnaires.

Bibi pense sur le blog Pensez Bibi.

B comme Bourse (pour tous) par Michel Levy-Provençal

Je suis de la Génération Startup. La trentaine bien tassée, j'ai vécu l'explosion de la première bulle Internet. A l'époque, on croyait à une nouvelle révolution grâce au web : l'accès à Tout pour Tous! C'est à ce moment que j'ai connu ma première expèrience startup, quand les marchés ont flambé, quand les indices boursiers, de jours en jours croissaient. Avec quelques anciens collègues on s'était laissé prendre au piège du "tous trader" et on a cru à cette idée folle d'être en mesure de... concurrencer la Bourse de Paris en créer une place boursière alternative!!! Plusieurs mois de travail acharné, d'obtention d'autorisation des autorités, de levé de fonds, de connexions et d'installation chez la plupart des courtiers en ligne de l'époque, nous avions reussi à créer le premier marché hors séance pour les valeurs du CAC40 (http://www.01net.com/article/142815.html)! Jusqu'au jour où le ciel nous est littéralement tombé dessus, un certain 11 septembre...   En 18 mois cette idée folle s'est envolée en fumée quand les choses se sont gatées comme vous le savez... Nos idées de révolution, de "démocratisation", de "desintermédiation", de Bourse pour tous,  sont parties en fumée avec la crise. Depuis je n'ai plus jamais remisé le moindre kopek sur les marchés.

 

Michel Lévy-Provençal est journaliste à France 24 où il dirige le studio multimédia. Il est un des fondateurs de Rue89 et bloggue ici

B comme Banksters par Olivier Le Deuff

Individus qui parviennent à faire financer l'ensemble de leurs dépenses par les autres. PSYCHOL. par extension, ce dit de celui qui n'assume pas ses fautes et parvient à les faire supporter par les autres. Ce dérèglement vient de la plus tendre enfance où le jeune bankster faisait punir ses camarades à sa place pour des fautes qu'il avait lui même commises. Le député Frédéric Lefebvre souhaite d'ailleurs un projet de loi pour la détection des jeunes banksters à des fins de prévention.

Olivier Le Deuff est universitaire et l’auteur du Guide des égarés où il fait bon se perdre.

C comme Crésus... par ?

Banquier pourri...ce mauvais pléonasme a provoqué la plus belle chasse à l’homme médiatique et parisienne depuis la parution, sous pseudo également, du brulot morbide « Madame, Monsieur Bonsoir… », rédigé par une poignée de journalistes de TF1 début 2009. Mon Nonce à moi c’est tout le gratin financier et ses déboires récents dont je me lave les mains. Moi aussi j’ai souhaité égratigner la finance de l’intérieur, en dévoiler les dessous, et publier mes confessions, l’aveu de tous mes péchés financiers. Et je n’épargne personne. Pas même ces deux bouffons que sont David et Evariste qui osent enterrer une finance qui a fait mes plus beaux jours. Point de contrition, mon livre noir de la finance, mes « confessions d’un banquier pourri », affiche au grand jour les pratiques malpropres de banquiers sans scrupules. Crésus avait su en son temps tirer des sables aurifères de la rivière Pactole de quoi embellir à jamais la cité d’Ephèse. J’ai pour ma part profité de l’effondrement de la City et de Lehman Brothers pour me constituer une belle paire de c. en or.

On sait qu’on peut être riche comme Crésus sans savoir vraiment qui est Crésus. A moins que...

C comme Crise par Thierry Richard

Et si la crise tenait toute entière dans une seule lettre ? Si le destin de milliards d’hommes se résumait à un seul caractère ? Aurions-nous fait tout ce chemin, trainant notre humanité pendant des siècles, pour finalement nous arrêter à la lettre C ? Possible. Car de commerce en consommation, de connivence en corruption, du CAC 40 à la chute des marchés, de la croissance à la catastrophe et du capitalisme au chômage, il semble que le monde moderne ait trouvé là son alpha et son oméga. Aurions-nous donc atteint cette fois la fin de l’Histoire, le bout d’un chemin que nous avons nous-mêmes tracé et dans lequel nous nous sommes avec tant de délectation fourvoyés ? N’y a-t-il donc rien après ?

Je ne le crois pas mais me revient pourtant en mémoire ce reproche que Joseph Kessel adressait à son neveu, Maurice Druon : « Tu cherches toujours un ordre heureux pour la société. Mais il n’y en a pas ! » Alors, reste l’homme. Reste l’individu. Et après le C, le D. Comme début. Mais de quoi ?

 

Thierry Richard est journaliste littéraire pour le Magazine des Livres, chroniqueur gastronomique pour un guide parisien et blogue ses menus plaisirs sur Chroniques du Plaisir

C comme Crise (autre version) par Thierry Consigny

Le premier mot qui me vient a l'esprit, cher David, c'est cette phrase : "C'est la crise économique !", tel que l’a dit Apollinaire, 5 ans. "C'est la crise économique Alix!", lance-t-il comme un défi, le doigt en l'air, un avertissement fatal, contre une fringue à acheter, un champagne a ouvrir, un voyage, ou tout bêtement de l'argent demandé aux parents. Ce leitmotiv, "C'est la crise économique !", mille fois entendu à la télévision, répété a toutes les sauces, pour excuser les erreurs politiques, les fautes de gestion, les démangeaisons de licenciements... On s'en souviendra un jour, avec nostalgie peut-être : "Ah c'était le bon temps de la crise économique".

Thierry Consigny dirige Saltimbanque ; il est également l’auteur de plusieurs romans.

D comme Dividende par Darkplanneur

Hier, symbole du capitalisme triomphant, le dividende était cette part des bénéfices que les entreprises redistribuent à leurs actionnaires. Jusqu’en 2007, le dividende était un mot magique, qui ouvrait toutes les portes des boutiques de la place Vendôme, des palaces de la French Riviera, et des Valentino portées par les courtisanes tchèques.

En 2009, le « dividende » est devenu « un mot honteux », à ne jamais prononcer en société sous peine de se faire insulter ou traiter de libéral,  ce qui revient au même. Le dividende c’est l’équivalent d’une maladie honteuse ou d’un geste déplacé aux abords d’un photocopieur du FMI. Pour éviter tout dérapage, si l’on vous interroge sur le sujet, entonnez immédiatement a capella cette chanson de Régine : « Ouvre la bouche, ferme les yeux…les dividendes ça passera mieux » ! L’excès de dividende, est médiatiquement nocif pour les entreprises, surtout s’il s’accompagne d’un petit plan de délocalisation, il provoque des boycots consuméristes, ou pire encore un éloge de Séguéla, dans le genre, « Si on touche pas de dividendes  à 50 ans, on n’a pas réussi sa vie » (Crédit photo Benjamin).

 

Eric Briones alias Darkplanneur à tendance à blogguer sur les tendances

E comme Economie réelle par Frédéric Lefebvre

Economie réelle, c’est le mot qui a été oublié par le monde de la finance qui a cru qu’il ne pouvait travailler que pour lui-même.

 

Frédéric Lefebvre est porte-parole de l’UMP. Surnommé Frédo le nettoyeur, il a son site internet.

 

E comme EBIT ou Equité Par Emmanuel Carré

EBIT (Earnings Before Interest & Taxes) : Les financiers formés sur le campus de Jouy en Josas ont érigé l'EBIT en étalon financier pour apprécier la vitalité des entreprises. Si les agences de notation comptent un peu trop sur le jugement de leurs pairs, les analystes avisés regardent au-delà du mouvement des bourses pour fonder leur jugement : en effet, un recul de l'EBIT n'est pas toujours synonyme de liquidité.

 

EQUITE : "Ne m'équité pas, il faut oublier, tout peut s'oublier. Qui s'en fout déjà ? Oublier le temps des cash-flows tendus et le temps perdu à savoir comment planquer les erreurs qui creusaient parfois à coup de milliards le core du business" d'après Jérôme Kelbrel.

 

Emmanuel Carré dirige une école de commerce et est, entre autres, l’auteur du Dicoblog qui dé-manage.

F comme Friquier par Martin Lothar

Comme chacun ne le sait pas toujours, le fric est fruit du friquier (fricus monetaris) un arbuste cavernicole cultivé depuis la plus haute antiquité. Le friquier pousse aujourd’hui dans les sous-sols de pratiquement toutes les banques nationales du monde, mais sous étroite surveillance à l’instar du pavot ou du chanvre. Sa récolte s’effectue trois fois l’an (au lieu de vendange ou de moisson,  on utilise plus volontiers le terme « tiers provisionnel ») et le produit est alors traité par l’industrie éco-financière sous diverses formes : Barres, feuilles fines colorées (ou billets) ou plus épaisse blanche ou couleur bois (chèque) rondelles et le plus souvent en produit liquide. A l’instar de la vigne avec son mildiou et du lapin avec sa myxomatose, le friquier est l’objet d’attaques fréquentes par diverses maladies exogènes et souvent intraitables. C’est ainsi qu’en 2008, les plantations de friquiers du monde entier ont été ravagées, d’abord par une terrible gangrène du fait d’un champignon terriblement toxique s’en prenant au graines,  l’americanus subprimus, puis, par une fièvre purulente (kervielite generalis) multipliant les racines à tel point que la plante ne sait plus où pomper le bon jus.

 

Début 2009, les états ont pallié cette pénurie en injectant massivement du fric confit sur tous les marchés bios (ou pas). Il y a tout lieu de croire que les gènes de ces épidémies sont issus d’une dégénérescence de la patate et du cornichon voire de la carpe (qui ne dit mot consent) et du lapin (prend l'oseille et tire-toi vite).

 

Martin Lothar est juriste et informatichien au contrôle de gestion d’une (encore) honorable et profitable compagnie d’assurances. Il se veut mi-homme, mi-loup (et Tintin qui s’en dédit) et tient, quand et comme il peut, le très sinistre blogue « Le Manuel de Survie »

F comme Finance par Frédéric Ferney

Finance : mot obscène employé depuis environ le XIII e siècle et qui, selon le Dictionnaire Historique de la Langue Française a d’abord signifié " versement, rançon ", ce qui le rend éminemment sympathique. En revanche, on évitera d’utiliser l’expression " haute finance internationale" qui est très exagérée et qui fait aussitôt imaginer des choses pas convenables et même franchement dégueulasses.

C’est à cette époque, le XIIIe siècle donc, que les évêques et les théologiens catholiques ont fabriqué la notion de " Purgatoire " pour y mettre… les banquiers : l’Enfer était quand même un endroit trop horrible pour ces gens habitués à un certain confort ; ils n’y étaient pas du tout préparés, ils n’auraient pas supporté le climat, ils auraient empêché tout le monde de dormir, etc. C’était déjà assez pénible comme ça pour les co-locataires, les flammes, les tenailles, le plomb fondu dans la gorge, merci !

D’ailleurs, il y avait toujours parmi eux des petits malins qui versaient des pot-de-vin aux huissiers de l’au-delà, obtenait des faveurs de saint Pierre qui, entre nous, n’est pas très fiable (avec toutes ces clefs, il en perd son latin). D’autres utilisaient leurs relations en haut lieu pour échapper à ce séjour infernal. Un petit coup de téléphone au Bon Dieu, et hop ! sauvé ! Bref, il fallait que cesse le scandale, les stock-options, les junk-bonds, tout ça.

Quant à les installer au Paradis, par exemple " fiscal " (qui avait leur préférence), pas question : premièrement on n’avait pas encore inventé les Iles Caïmans, deuxièmement il ne faut quand même pas exagérer.

On notera qu’en anglais, le mot (prononcé : " faïnens ") est très poétique, comme " onde " ou " azur ".

Frédéric Ferney est critique littéraire et écrivain. Il navigue ici en toute liberté depuis qu'il a quitté la télévision.

G comme Gain V/S Gratuit par Fredérick 2 Baro

Le G comme Google et l'économie du Gratuit, du service gratuit ? L'argent coûte, il coûte même plus cher que sa valeur affichée, et c'est au fond cela qui a été oublié et l'erreur a fait perdre confiance dans le système capitaliste. Ainsi en un an, l'action Google aura perdu près de 40% passant de 500$ à 300$ depuis un an, la confiance dans son système de revenu publicitaire aura été écorné. Car le Gain fait la Guerre au Gratuit. Le G comme Gagner. L'idée a toujours été simple au fond, et c'est presque le vrai mot autour duquel tourne cette crise financière : Gagner... Tirer profit. Voire même mériter. Lorsque l'on pense que le sens perdu du mot Gagner était le pâturage, les tours de verres sont loin de la tranquillité des Grandes étendues de verdures. Que vaut la confiance et la tranquillité face à l'appât du Gain. Gagner n'est-il pas le Leitmotiv de plusieurs Générations qui se sont succédées depuis le XIX ème siècle ?

 

La démocratisation de la société aidant, de plus en plus de Gens ont voulu une part du Gâteau et atteindre le point G de l'accomplissement social ... Les mêmes qui diront aujourd'hui : "G les boules" sur leur téléphone portable tout neuf aux fonctions GarGantuesques. Les mêmes qui tenteront de se refaire au mont-de-piété et emprunteront sur Gages, faute d'une banque "magnanime" qui, pendant ce temps là fera fructifier l'argent prêté par les états, à l'insu de notre plein Gré. Mais au fond peut-on reprocher les rêves de Grandeur ?

Alors aujourd'hui, il ne reste qu'une seule idée; Gagner l'autre rive de ce torrent qui Grossit. Quand s'arrêtera t'il de Grossir ? Gagner et éviter de trop  en souffrir, de  trop remettre en cause notre Gagne-pain quotidien. Alors on évitera de Gémir et on se s'appuiera sur Le Gratuit... ah.. ben mince lui aussi est dans la Galère.

Frédérick 2 Baro tient avec d'autres le très culturellement collaboratif blog Blugture.

G comme Gésel par Stéphane Laborde de Chaturanga.fr

Gésel, inventeur de la "monnaie fondante" autrement dit une monnaie positive, créée sans dette, dont la création est donc fondamentalement - faiblement - inflationniste, mais aussi et surtout, connue et au bénéfice de tous, et non pas des Banques, est la star du nouveau monde post Crise Financière. Les nouvelles monnaies fleurissent partout pour remplacer "l'argent dette" responsable pour la Nième fois en deux siècles des petites et grandes crises financières, et de l'appropriation de l'économie par les Banquiers.

Les SEL (Système d'Echanges Local) se développent partout dans le monde, non seulement au niveau associatif, mais aussi au niveau international avec la Chine qui ne veut plus du dollar et multiplie les accords d'échanges en monnaie locale.

Et sur Internet c'est le projet Open Source CYCLOS, qui promeut les "Open Money" dont les modes de création et de distribution sont totalement paramétrables par les communautés qui l'utilisent.

La crise financière est avant tout une crise de la monnaie propriétaire, Gésell pouvant être comparé au promoteur de la monnaie libre, le "Linus Torwarld" de la monnaie.

Stéphane Laborde aime les échecs ; il est le fondateur de Chaturanga.fr 

 

H comme Hormones par Olympe

Longtemps on a cru, et on cherche encore à nous le faire croire , que l'économie est fondée sur des règles transparentes et rationnelles pouvant être répertoriées dans des manuels universitaires . En principe il faut à nos décideurs  (ou à leurs conseillers) une bonne maitrise de ces règles pour nous construire le meilleur des mondes. Mais depuis quelques années de nouvelles disciplines : socio-économie ou psychologie économique étudient les comportements des acteurs. Et il apparaît que ceux-ci, loin d'obéir à une main invisible, sont mus par des motivations éminemment sociales ou/et psychologiques. L'appartenance à un groupe social (ou plusieurs groupes désormais) est l'un des ressorts important des comportements humains, les émotions en sont un autre et qui dit émotions dit chimie complexe à l'intérieur de notre corps.

Prenez l'exemple des traders, ce ne sont pas de sentimentaux, ni des poètes, ce sont des hommes qui ont une calculette dans la tête.

 

Eh bien, une étude de la très sérieuse université de Cambridge a montré que ce n'était peut être pas avec leur tête qu'ils agissaient.

 

On a mesuré de façon régulière leurs taux de testostérone et de cortisol et les ont comparés avec leurs performances. Les résultats sont clairs « les jours où les traders avaient la concentration de testostérone la plus élevée étaient ceux où ils obtenaient les meilleurs résultats boursiers » et les chercheurs de conclure « les traders sont dans la plupart des cas des hommes jeunes. Au vu de nos résultats, nous pensons que les emballements boursiers seraient probablement réduits si le profil endocrinien des traders était plus diversifié : des hommes d'âge mûr et des femmes, moins soumis à de forts écarts en testostérone, pourraient aussi faire ce métier.»

 

Dommage que tout cela soit tombé dans l'oreille de sourds. Nous aurions peut être pu éviter une crise. 

 

Olympe, est, entre autres, une blogueuse féministe.

I comme Islande par François-Xavier Ajavon

Jusqu’en 2008 l’Islande était ce que l’on pourrait appeler une île. Avant la crise financière c’était un petit pays de gens blonds, un peu rustres et autistes, dont la principale activité était, pour les hommes, d’aller chasser la nonchalante morue à la sueur de leur front, et pour les femmes d’attendre au port le retour de leurs époux… scrutant l’horizon avec raideur et appréhension pour savoir qui de la morue ou de l’humain aura eu cette fois-ci le dessus. L’Islandais était intéressant à observer : comme il habitait, avant 2008, dans ce que l’on pourrait appeler une île, toute entourée d’eau, et sans le moindre voisin de palier belliqueux ou ancestral ennemi limitrophe, il avait fière allure. Avant le choc financier de 2008 rien ne pouvait l’arracher à son assurance d’insouciant bouffeur de morue à la peau tannée par le soleil septentrional. Il passait ses journées à adorer des dieux nordiques étranges armés de marteaux et de tridents, à admirer les geysers du pays qui sont les trésors nationaux, à faire trempette dans des fjords glacés, et à raconter à ses enfants blonds des sagas littéraires âpres aux titres improbables (" Saga de Snorri le Godi ", " Saga de Njall le Brûlé ", " Saga d’Egill, fils de Grimr le chauve ", etc.)

Avec ses 300.000 habitants l’Islande était l’un des pays les moins peuplés de la planète. Sans vouloir être cruel, l’Islande était un bout de rocher à peine plus peuplé que Strasbourg, Nantes ou Nice. Parmi les pays encore plus désertiques il y avait le Vatican, Monaco, une poignée de paradis fiscaux hyperfestifs, et la Micronésie. Mais malgré la faible population de son pays, l’islandais - au lieu de faire comme tout le monde et de parler le danois, l’anglais ou le basque - s’évertuait à s’exprimer dans un sabir barbare, l’islandais, truffé de lettres tordues et de sonorités gutturales, et telluriques, arrachées directement aux paysages lunaires de l’île. Et, avant la l’effondrement boursier de 2008, c’était en islandais que l’islandais disait à l’islandaise, lorsqu’il rentrait de la pêche : " Ma chère Gudrúndottir, pour nourrir notre maisonnée j’ai arraché la nonchalante morue au ventre de la mer. Je suis fourbu. J’ai ramené des tonnes de poissons " Ce à quoi Gudrúndottir, encore toute raide et pâle, s’imaginant le bras de fer entre l’humain et le poisson, répondait à son Olafson chéri : " Viens, j’ai préparé du feu. Avec tout ce poisson, que nous allons vendre sur le marché de Reykjavík, nous allons pouvoir nourrir nos douze enfants, plus le chien Magnus… " Car, avant la crise financière, l’islandaise comptait beaucoup sur le marché de Reykjavík pour nourrir sa famille…

Bref. La vie de l’islandais était plutôt agréable jusqu’à la crise bancaire mondiale de 2008. Et puis soudain, patatras… une bonne partie du monde découvre l’existence de cet improbable pays baroque, que beaucoup croyaient avoir été inventé par Bjork elle-même. Brusquement, l’information tombe, cruelle… l’Islande est à vendre. Enfin, presque… Pas " à vendre " comme l’île déserte de Marlon Brando, avec tout le confort moderne, plus l’eau et le gaz à tous les étages. Mais pas loin. Au bord de la banqueroute nationale, le pays a été contraint nationaliser les trois principales banques islandaises. En juillet 2008, la dette nationale extérieure de l'Islande se montait à 9 553 milliards de couronnes islandaises, plus de 80 % étant détenus par les banques, alors que le produit national brut du pays s'élevait à 1 279 milliards en 2007. Ce qui a fait de la monnaie nationale l’une des plus surévaluée au monde, dont les performances l’a rapprochait de l’inénarrable dollar zimbabwéen. Le pays, dépendant beaucoup de la dette extérieure de ses banques privées, jouant sur le marché inter-bancaire mondial, a été vite pris à la gorge. A l’instar d’autres banques, à travers le monde, les établissements islandais ont eu de plus de plus de mal à se re-financer sur le marché interbancaire, sans que la Banque Centrale du pays puisse leur venir en aide (l’économie domestique reposant sur les échanges d’une ville grande comme Nantes ou Strasbourg…).

Si la nationalisation des banques privées a sauvé l’économie islandaise, elle a conduit à de nombreuses pertes d’emplois dans le secteur financier. La crise, consécutive à cette banqueroute nationale imminente, a coûté des milliers d’emplois dans les principales entreprises du pays (dont la compagnie aérienne Icelandair et plusieurs médias ). L’une des issues envisagée a même été, pour l’Islande, une intégration de la zone euro – sans pour autant que le pays intègre véritablement l’Europe. C’est dire si la tension a été sévère.

Ainsi, le pays de Gudrúndottir et Olafson, notre pêcheur et sa fidèle épouse, a été plus qu’ébranlé par la crise bancaire mondiale. Et, devant l’âtre familial, devant lequel Olafson raconte ses exploits (le mâle n’est jamais si menteur qu’au retour de la guerre et de la pêche)…  Gudrúndottir se demande, avec raideur et appréhension, s’il convient plutôt de mettre le produit de la vente des poissons à la banque, pour épargner, ou de le réinjecter immédiatement dans l’économie moribonde du pays. Dilemme. Dans les ruines de cette nation-confetti, grande comme un pépin de raisin, elle s’interroge – en somme – sur la possibilité d’une île…

Jusqu’à preuve du contraire, François-Xavier Ajavon est auteur d’essai, bloggue ici

et contribue aussi à Causeur.fr

J comme Journaliste financier par Le Mulot de Vendredi Heddo

Il faut plaindre le journaliste financier. Il vit l’enfer et pas n’importe quel enfer : celui de l’enfermement. Sa clientèle ? Pour l’essentiel le « petit porteur ». C’est fragile ce truc là. Ça a pris un risque alors forcément on s’inquiète, ça frémit, ça veille, ça se soigne, la voilà la première tâche du journaliste financier : rassurer par tous les temps sur le double thème, ça va continuer quand la bourse monte, ça va s’arranger quand ça baisse.

Son horizon est donc limité au CAC40. Franchement vous vous voyez, tous les jours ausculter les variations d’un indice boursier ? Vous voyez quotidiennement ou hebdomadairement oser une analyse sur des fluctuations de cours dont le sens le plus souvent vous échappe ? Au fond le seul commentaire pertinent que pourrait oser le journaliste financier serait : « Aujourd’hui l’action « Pandanlalunas » monte parce qu’il y a plus d’achats que de ventes ». Hélas, trop facile, pas assez de valeur ajoutée.

 

Pour l’aider à enrichir son commentaire, le journaliste financier s’appuie donc le plus souvent sur l’analyste financier ce qui achève de borner son horizon. Comme son nom l’indique l’analyste financier est un spécialiste qui « analyse » les compte des entreprises dont il sait ou pressent, pour les plus lucides, qu’ils ne sont que l’image que souhaite leur donner le conseil d’administration, ce qu’il ne saurait bien entendu souligner, sauf à remettre en cause un réseau relationnel et commercial indispensable à sa survie.

 

Oui, décidemment, il faut plaindre le journaliste financier…

 

Le Mulot vous déteste et déteste le net. Il signe sa rubrique toutes les semaines en dernière page de vendredi hebdo. Vendredi.info est le site agrégateur quotidien de la rédaction de l’hebdomadaire « Vendredi », qui publie chaque semaine « la sélection des meilleures infos du Net »

J comme Jersey par Juan Asensio de Stalker

L’île de Jersey figure dans la récente liste blanche, établie par l’OCDE, des États ou territoires qui ont mis en œuvre des normes internationales en signant au moins douze accords conformes à ces dernières. Cette blancheur contresignée par les plus hautes sommités financières de la planète, comme celle qui a aveuglé Arthur Gordon Pym et Achab, est plus que suspecte. Cette blancheur est noirceur parce qu’elle est satanique.  Sur cette très belle île anglo-normande où la reine d’Angleterre règne encore en tant que duc de Normandie, le diable, Lucifer, qui après tout aime la lumière puisqu’il y cache sa laideur, n’a pas seulement inscrit sa renommée dans la roche déchiquetée de la côte Nord avec le Trou du diable (The Devil’s Hole) mais aussi avec une étrange statue de démon à la fourche tordue émergeant d’un marécage couvert de lentilles d’eau, à quelques minutes de marche de ce fameux trou qui n’a rien de très impressionnant, hormis, peut-être, une autre statue, encore une fois du diable, réalisée à partir de la proue d’un navire qui en 1851 s’est échoué à cet endroit.

 Le roi Charles II d’Angleterre, pendant la guerre de Sécession, s’étant réfugié sur l’île de Jersey, a voulu remercier ses habitants de leur hospitalité en donnant à l’un de leurs plus hauts notables, Sir George Carteret, certaines des îles situées au large de la côte de Virginie, puis une concession que l’on appelle maintenant le New Jersey. Je n’étonnerai personne en écrivant que l’on croit y avoir décelé la trace d’un insaisissable démon (The Jersey Devil), appartenant peut-être à la même famille que ceux de l’île éponyme.

 Blanche, noire ou seulement grise, cette île bucolique, paradis fiscal où se cache et se révèle le diable, est placée au troisième rang des territoires les plus riches au monde selon leur revenu per capita. Elle hébergerait en effet plus de 500 milliards d’euros, soit tout de même 1,5 fois le budget de la France, lesquels se composent de dépôts bancaires, billets gérés par trust (une spécialité locale, des mandataires faisant fructifier l’argent pour le compte d’un tiers) et enfin fonds d’investissements divers.

Quoi qu’il en soit, le diable qui, comme le rappellent avec insistance les démonologues, est capable de revêtir tous les déguisements, n’a aucune consistance propre et est donc pure inconstance, abstraction sans rapport avec la réalité, mauvais rêve, fausse valeur capable de falsifier jusqu’au temps comme l’affirme Don DeLillo dans Cosmopolis, partage quelques-unes des caractéristiques les plus évidentes que l’on prête à l’argent-roi qui, selon Joris-Karl Huysmans dans Là-bas (une enquête romanesque sur le diable au travers des âges), « se nourrit, s'engraisse, s'enfante tout seul, dans une caisse; et les deux mondes à genoux l'adorent, meurent de désirs devant lui, comme devant un Dieu. »  

Tout le monde sait que le démon et l’argent font bon ménage depuis des siècles, même si c’est Balzac qui, dans Melmoth réconcilié, scelle leur alliance sous les plafonds dorés de la Bourse. Le diable et le bon Dieu aussi, et cela depuis des temps immémoriaux. Il nous faut cependant peut-être affirmer, dans cette époque de crise financière et économique ainsi que de confusion extrême, l’identité symbolique et même mystique de l’argent et de Dieu, comme l’écrit Léon Bloy dans Le salut par les Juifs : "Le Verbe, la Chair, l'Argent, le Pauvre… Idées analogues, mots consubstantiels qui désignent en commun Notre Seigneur Jésus-Christ dans le langage que l'Esprit-Saint a parlé".

Dans ce cas, la petite île de Jersey, à la fois paradisiaque et infernale, serait, sans que nous nous en doutions, le centre de l’univers visible et invisible, le cœur secret des deux mondes évoqués par Huysmans.

Juan Asensio est un essayiste, polémiste et critique littéraire, auteur de plusieurs ouvrages et d’un blog, Stalker.

 

K comme Kerviel par Nunzio Casalaspro

Un grand écrivain continue son oeuvre même après sa mort et de ce phénomène étrange voici un  exemple récent. Jérôme Kerviel est en effet un personnage de l'écrivain russe Dostoïevski.

L'ex-trader constitue un avatar récent de Raskolnikov, le héros de Crime et châtiment, lui-même avatar malheureux de l'homme du sous-terrain et du Alexeï Ivanovitch du roman Le Joueur. Les nombreux articles décrivant la personnalité de Kerviel évoquent donc un jeune homme travaillé par le ressentiment. Ce ressentiment, d'où vient-il ? Kerviel, comme on sait, a par exemple souffert de ne pas être issu des plus prestigieuses écoles, celles qui vous propulsent au premier rang des traders et font de vous d'emblée, sur la base de ce prestige, un as des salles de marché. Que faire alors, sinon prouver à tous que l'on fait partie des meilleurs en jetant à la figure de tous, non plus un million de roubles, comme au temps du joueur ou comme au temps de Raskolnikov, mais cinquante milliards d'euros.

 

Dostoïevski, comme on le sait, travailla à la composition de Crime et châtiment et du Joueur dans la même période de sa vie. Cette composition simultanée, à un moment où le romancier, exilé en Allemagne, abandonnait son épouse Anna à Dresde, pour aller tenter sa chance dans les salles de casino de Baden ou Wiesbaden, donne à sa correspondance de l'époque, les années 1865-1866, un caractère fiévreux : à lire les lettres que l'écrivain russe envoie à sa femme, on ne sait plus, parfois, s'il évoque le Alexeï du Joueur, le Raskolnikov de Crime et châtiment ou bien l'écrivain lui-même, joueur malheureux, joueur obsessionnel vivant avec le mirage de gagner, d'un coup, une somme énorme qui ferait chavirer la banque. Il y a un secret dans le jeu, un secret et l'important, écrit-il, est de se concentrer. Le hasard, donc, n'existe pas, il n'est qu'un défaut de concentration. Mais n'est-ce pas ce que prétend Raskolnikov lui-même, lorsqu'il prépare le meurtre de la vieille usurière ? Le crime doit être parfait et, pour être parfait, il doit exclure le hasard, il faut veiller à tous les détails et ainsi est-il impossible - impossible ! - qu'il échoue. Je ne peux pas perdre à ce jeu, pense Raskolnikov. Mais voilà, on ne peut maintenir cette concentration extrême aussi longtemps qu'on le voudrait, on néglige quelques détails et Raskolnikov-le-joueur-Dostoïevski sont rattrapés par ce hasard qu'ils rêvent de maîtriser : la vieille meure mais Lizaveta sa soeur aussi, ce qui n'était pas prévu, le joueur et Dostoïevski s'emballent, font une mise de trop et perdent, perdent, tout l'argent qu'ils ont entre leurs mains.

 

Ce qu'on n'a pas vu donc, c'est que Dostoïevski fait de Raskolnikov un avatar du joueur : Raskolnikov est un joueur, il en a la superstition, le rêve délirant de la mise gagnante : le crime, c'est donc le jeu, continué par d'autres moyens. Et c'est le même mal qui se cherche, d'un homme à l'autre.

 

Ce mal, eh bien, c'est encore le ressentiment : on souffre d'un sentiment d'infério-supériorité, c'est-à-dire qu'on se croit supérieur aux autres, à tous les autres, mais ce sentiment, il s'agit de l'éprouver. Mais cette épreuve est douloureuse : Raskolnikov se heurte à la trivialité du réel, un meurtre sordide, celui d'une petite vieille très laide et pour quelques pièces d'argent seulement. Et face à la roulette, on se heurte à son impuissance foncière, celle de faire la nique au hasard, qui vous prend toujours par traître. L'homme du ressentiment, c'est celui qui se rêve faussement grand et se révèle réellement petit ; l'homme qui veut faire l'ange et fait la bête ; l'homme enfin qui achoppe à la même pierre : sa fausse stratégie d'élévation solitaire le fait sans cesse tomber aux pieds de ceux qu'il adore et méprise, tout à la fois.

 

Et nous voici donc face à Kerviel, enfin : Kerviel, c'est un Raskolnikov qui rêve de prouver aux autres sa supériorité et qui, pour ce faire, veut accomplir ce geste libérateur à partir duquel tout lui sera permis. C'est un Raskolnikov et c'est un joueur – je ne suis pas le seul et encore moins le premier à remarquer l'étrange parenté entre le jeu et la bourse, celle-ci fonctionnant comme on sait sur le principe de l'emballement mimétique, les placements d'un trader - j'allais dire les mises ou les paris – étant effectués par imitation des autres et chacun d'ailleurs dans ce jeu, imite tous les autres. Quant à l'emballement lui-même, comment ne pas le voir, puisque la vitesse, la surenchère, l'excitation extrêmes sont les règles qui mènent les salles de marché. Et voici Kerviel, pris dans cet emballement : un premier placement, puis un autre, plus important, un autre encore, une mise, une autre mise, encore, encore, jusqu'à ce que la machine avançant à toute allure ne puisse plus être contenue et c'est la dérive folle et les dizaines de milliards d'euros qui sont perdus. La mise de trop, Jérôme, tu l'as avoué toi-même, la mise de trop, comme un joueur, comme Raskolnikov ayant négligé un détail, ayant prononcé une parole de trop ; comme Dostoïevski lui-même, avant qu'il ne parvienne à se libérer de ce qu'il nommait sa « maladie » du jeu, un soir d'avril 1871. Toi, Jérôme, en es-tu sorti ? As-tu voulu servir d'exemple repoussoir pour les joueurs-traders de l'avenir ? Nous verrons ...

 

Nunzio Casalaspro est professeur. Il collabore régulièrement à la revue L'Atelier du roman. Depuis à peine un mois, le voici bloggeur. Son site, Un caniche dans l'escalier

L comme Levier par le D.R. Hâche

L'effet de levier, c'est le concept qui permet d'expliquer à qui veut bien l'entendre que 20 centimes valent en fait 200 000 euros, pour peu qu'on les investisse au bon moment au bon endroit. A l'origine  utilisé par les égyptiens pour  irriguer leurs champs, l'effet de levier a dans les dix dernières  années autorisé un bon milliard d'habitants de la planète à penser qu'ils allaient devenir très riches sans travailler,  et que le mouvement perpétuel était une constante de l'économie. Il a notament poussé  des fonds d'investissement  à afficher sans rougir des performances de  mille pour cent en cinq ans, quitte à tout reperdre en six mois lorsqu'on s'aperçoit que non seulement le roi est nu, mais que c'est un chimpanzé. Particulièrement utilisé dans la nébuleuse des produits dérivés, l'effet de levier restera dans l'histoire de la finance comme Attila a su rester dans celle de la jachère.

 

Le D.R. Hâche est D.R.H. comme son nom l'indique. Non content de blogguer il sévit dans une insitution financière dont vous êtes peut-être le client. Retrouvez le sur le Blog du D.R. Hâche

L comme London par Hubert Artus

C'était un miroir à double face : la capitale la plus chère d'Europe et une des plus importantes villes-mondes du globe. Le punk et le palais de Buckingham. La capitale du thé autant que celle de la bière.

C'était le centre mondial du foot business depuis que la place fut laissée vacante par l'Italie. C'était la vitrine du triomphe blairiste. C'était la ville de la rage (épeutes de Brixton en 1981, les roaring sixties, le punk) et de l'hyperluxe (Vivianne Westwood, la mode, les fripes chères). C'était la ville où auront lieu les J.O. de 2012. London, donc, est la capitale de l'Angleterre.

Et vint la crise. Les prix baissent. Et la côte du Bureau des Assassinats remonte. London redevient un nom américain. Celui de Jack London, fils d'un astrologue itinérant qui avait abandonné sa famille sur les quais de San Franscisco. Un type qui, en 1903 (il a vingt ans) prend sa carte au parti socialiste après avoir lu Karl Marx, et la rend en 1916 "à cause de son manque de feu et de combativité". Avant de se suicider. Jack London est l'auteur, entre autres, de Croc-Blanc. Parmi ses manuscrits inachevés : Le Bureau des assassinats. L'histoire d'un syndicat de tueurs à gages qui, avant d'honorer les commandes, vérifie que la victime représente bel et bien une "menace pour la société" : flic, briseur de grève, impresario, aristo trop bling-bling. Une fois la preuve faite, les meurtriers font le boulot. Sinon, le syndicat garde 10% pour les frais, rend l'argent et ne tue pas ("Nous avons des règles, sachez-le"). La machine se grippe le jour où un commanditaire vient demander le meurtre... du chef du Bureau ! Lequel est déclaré nuisible...

 Un organisme si parfait dans son activité fanatique que, une fois éliminés ses ennemis, déclarés parasites, seule la destruction de son initiateur peut faire cesser la logique hystérique.

 Il faut relire Le Bureau des Assassinats (paru de façon posthume, et achevé par un spécialiste de London, en 1963). Comment ne pas y voir une métaphore à peine gonflée de l'emballement du monde de la financiarisation ? de ce qui s'est passé après la crise des sub-primes ?... London, c'est un miroir à une seule face.

 Hubert Artus est journaliste littéraire, en free-lance (L'Optimum, VSD, Rolling Stone ; "Au Field de la Nuit" sur TF1), et mène des tables rondes dans de nombreux festivals et salons littéraires. Depuis le début du site d'infos Rue89.com, il s'y occupe de l'actualité littéraire en bloguant dans le "Cabinet de lecture".

L comme Libéralisme par Sabine Herold

Qu’il soit néo, ultra ou débridé, c’est bien connu, la crise, c’est « la faute au libéralisme ». Qu’importe si des lois passées sous Carter puis Clinton ont forcé les banques à  proposer un certain pourcentage de crédits subprimes à des populations non-solvables, qu’importe si la politique monétaire de la Fed a rendu le crédit encore plus facile et fait s’emballer le marché immobilier, qu’importe si les marchés financiers américains sont chaque année sous le coup de 70 000 pages de réglementations supplémentaires. Il fallait un bouc émissaire, ce sera donc la faute du libéralisme, sacrifié sur l’autel de l’Etat, nouveau Dieu moderne, omnipotent et immanent. Car ces attaques répétées contre un libéralisme fantasmé (qui peut réellement affirmer qu’un pays comme la France est libéral alors que plus de 50% de la richesse produite transite par les mains de l’Etat) sont loin de déplaire à nos dirigeants politiques. Cette crise leur permet désormais de poser en capitaines d’industrie, trop heureux de récupérer du pouvoir là où ils en avaient perdu. De Président de la République, Premier Ministre et Président de l’UMP, Nicolas Sarkozy est ainsi devenu, grâce à la crise, Président de la moitié des banques Françaises et entreprises du CAC 40.

Oubliées les idées libérales de liberté, de responsabilité et de contre-pouvoirs, voici le temps du chef omnipotent capable de décider de tout, à notre place et pour notre bien. Oubliés les engagements européens de réduction de la dette et du déficit, et le libre échange, voici le temps de l’irresponsabilité budgétaire et du repli frileux. Pas sûr que le monde s’en porte mieux…

 

Sabine Herold est Présidente d’Alternative Libérale et sera tête de liste « l’Europe c’est vous » en Ile de France aux élections européennes du 7 juin. Retrouvez-la sur son blog.

M comme Madoff par David Réguer du Club3.0

Faut-il envier ou admirer Bernard Madoff ? Je ne sais pas… Privé de Yacht, de maison, de base-ball, tristes désillusions. Lui qui connaissait les mécanismes de la finance moderne comme sa poche, capable de vendre du rêve, un investissement solide et rentable au centuple, dans une chaîne de … Ponzi. Il avait la foi, de l’aplomb… Il inspirait la confiance auprès d’un monde respectable, avisé, qui ne regardait pas seulement TF1. Madoff me renvoie ma propre incompétence…  Peu de chance qu’il me trouve sur un Golf, par le biais d’un rabatteur, je ne suis pas assez riche. Peu de chance que je me mette une balle dans la tête ou me coupe une veine, tel Thierry de La Villehuchet, au pire je ruinerais mon chat ! Sans compter mon impuissance à transformer le monde. A force de regarder de bas en haut, tout en haut, des noms illustres spoliés par un tour de passe-passe enfantin, la bonne vielle pyramide…  Steven Spielberg, Jeffrey Katzenberg, Liliane Bettencourt, Daniel Hechter ou Caroline Barclay. Bah... S'il ne faut que cela pour mettre à genou un people ! Il faut bien avouer ma totale ignorance " d’un système trop complexe " qui marche à coup de notations, de statistiques et de réputations bien assises. Toutes ces institutions mises à mal, les mêmes qui me refusent parfois un prêt bancaire pour changer mon frigo (HSBC,  AXA SA, BNP etc.), toutes ont foncé comme un troupeau. Ici-bas, l’habit fait bien le moine et les fourmis ayant bûché tout l’été sont de vraies connes ! Faut-il envier ou admirer Bernard Madoff ? Quelque part, il est extraordinaire. Certes, il ne pourra pas jouir une seconde fois d’un capital image chèrement acquis, tel un Nick Leeson qui plantait la Baring et terminait dans le film " Rogue trader ". Manque de temps et d’espace pour des produits dérivés. Et puis, il a avoué. Les preuves sont tangibles : 71 petites années, 61 de bonheur, une Rolex au poignet. Alors… Il est venu le temps de la repentance, comme pour signifier une dernière fois au monde, qu’il marche vraiment sur la tête.

M comme Madoff ? Respect.

David Réguer est le GO d'un club3.0 dont il tient aussi le blog.

N comme Nudité par Camille de Rue69

N comme nudité... parce qu'il faut bien admettre que la crise a mis les gens tout nus. Pour autant, ce n'est pas la fête du slip!

Ca a commencé par le scandale Enron dont Playboy a tiré profit en proposant aux femmes de l'entreprise de montrer comment l'entreprise les avait déshabillées.

Puis, avec la crise, et l'effondrement des bourses à Wall Street... euh, de la bourse de Wall Street et dans l'idée de les remonter un peu, Playboy a proposé aux rares tradeuses de se faire à elles-mêmes ce qu'elles avaient fait aux autres (se foutre à poil donc). Quelques unes, sûrement habituées à se faire baiser pour parler poliment, ont joué le jeu.

C'est peut-être cette opération qui a inspiré l'actrice de films pornos italienne Laura Pérégo qui est allée poser vêtue d'un petit string à la Bourse de Rome avec inscrit sur le corps "vous nous avez mis en slip" (elle parlait des financiers bien sûr et non des appareils trois pièces de ses partenaires pour lesquels elle aurait fait du nu intégral).

Finalement, avec la crise, tout le monde se retrouve tout nu, les full monty passeraient pour une piètre imitation de la réalité aujourd'hui, et le journal Playboy a 45 jours pour présenter un plan lui permettant de retrouver toute sa vigueur...

Quelle débandade! La nudité devient triste.

 

Camille anime la Rue69 en cultivant son genre.

N comme Nikkei par Guy Birenbaum du Post.fr

J'ai largement atteint l'âge des révélations, de la vérité, des aveux... 

Pendant de très longues années, alors que j'écoutais sagement les cours de la Bourse à la radio - je ne poussais pas le vice jusqu'à les regarder à la télévision ... - j'ai cru qu'il y avait un indice Mickey. 

C'est très récemment - permettez moi de garder cette date confidentielle - que j'ai compris qu'il s'agit pluto de l'indice Nikkei... 

Guy Birenbaum est éditeur, anime l'émission Ligne Jaune et blog au Post.fr

O comme Option par Emanu 124

Terme employé par des grands enfants qui jouent au Monopoly à taille réelle. Signifie que l'individu en question souhaite acquérir pour lui-même un bien, un immeuble, une société, voire un bout de terre ou un pays tout entier (si le sujet est atteint de mégalomanie galopante) et qu'il pose un pied dessus en adoptant ce que les éthologues appellent la posture du gorille - babines retroussées, poings crispés, coups sur la poitrine et grognements intimidants -  qui signifie "c'est A MOI, PERSONNE n'y touche".
 
Exemple d'utilisation : "j'ai posé une OPTION sur la rue de la Paix, le premier qui me la prend, il est plus mon copain"

Associé au terme "stock" le terme "option" prend une connotation relativement négative depuis quelques temps. Il désigne les intéressements aux bénéfices de leur société que s'allouent eux-mêmes les dirigeants de la world company. Ces allocations d'un  montant souvent confortable, avoisinant quelques millions de pépettes, sont souvent accordées au détriment des salaires des esclaves des dites sociétés qui finissent par l'avoir relativement en travers de la gorge, surtout en cas de licenciements massifs.. Ce qui peut amener le dirigeant ingrat à finir saucissonné et bâillonné en travers de la table de la salle du conseil d'administration par ses troupes histoire de lui apprendre à se moquer du monde.

Emanu124 a souvent des pensées qu'elle dépose ici

P comme Pauvritude par Oopsy

La pauvritude des uns commence là où s'arrête la gratitude des autres.

OoPsy tient un blog qui sert aussi de panier à son chat.

P comme Presse écrite (en crise) par Benoit Raphaël

 Organe central des journalistes, qui se lisait jadis sur un large objet en papier difficile à manipuler dans les transports en commun, appelé "journal". Le mot "presse" dérive de l'outil du même nom qui permettait bizarrement d'imprimer le contenu d'un écran d'ordinateur sur une feuille afin de le lire dans de mauvaises conditions.

Le terme a définitivement disparu après la crise, quand le dernier quotidien a été contraint de fermer boutique le 13 février 2021 à la suite de la mort de ses 30 derniers lecteurs dans l'incendie d'une maison de retraite à Issy-les-Moulineaux.

Autre terme associé, journaliste de presse écrite: métier étonnant qui consistait à écrire des articles sur une sorte de blog mais sans possibilité de commenter, et dont on pouvait utiliser le papier pour emballer le poisson.

 

Benoit Raphaël est rédacteur en chef du Post et se pose une question ici.

P comme Patron par Madame Kevin

Individu qui a l'étrange habitude de se faire séquestrer quand son entreprise a une santé déclinante. Le patron a deux corps, le corps physique (qui bouge, mange et tout le reste) et le corps social qui incarne une prestigieuse fonction. D'un côté le terrestre, de l'autre le symbole et le pouvoir. Un peu comme les deux corps du roi, disséqués par Kantorowicz.

Quand tout va (à peu près) bien dans l'économie, le corps social du patron représente, s'exprime, décide, va aux réunions du MEDEF. Si ça commence à parler licenciement dans l'entreprise, les salariés s'adressent d'abord au corps social. Ils dialoguent avec leur grand chef et le laissent s'asseoir dans son fauteuil directorial. Puis, parfois, le corps social patronal dit « mondialisation », « délocalisation », « on ne peut pas faire autrement », « licenciements secs », « fermeture de site ». C'est là que s'opère le glissement. Les employés comprennent qu'ils n'ont pas réussi à convaincre, que leurs mots ont ricoché sur un grand corps malade. Certains décident alors de s'adresser au corps physique du patron et de franchir la ligne tracée par le Droit. En abolissant la distinction entre les deux corps, ils font plus que séquestrer une personne et transgresser la loi. Ils déboulonnent et désacralisent. Ils dé-rangent au sens où ils subvertissent les rangs sociaux.

 

Madame Kevin bloggue de façon intellectuelle mais pas trop car elle est toute en nuance. Ca s’écrit là.

P comme Paradis fiscal par Maître Eolas

Depuis que Dieu l'a chassé du paradis terrestre, l'homme est dans une perpétuelle quête de l'Eden perdu. Il se construit des paradis artificiels, va manger au Paradis du Fruit®… et place ses sous dans un paradis fiscal. Ces paradis fiscaux, pointés du doigt en temps de crise, accusés de tous les maux, synonymes de fraude, d'évasion fiscale, et de riches au soleil pendant qu'il pleut sur les pauvres. Mais tout de même, quel drôle de nom, pour un enfer du capitalisme, que celui de paradis fiscal. En réalité, nous payons une fois de plus notre mépris de l'anglais. Il s'agit d'une grossière erreur de traduction de l'anglais Tax Haven, havre fiscal, confondu avec Tax Heaven, qui voudrait bien dire paradis fiscal… si les anglophones avaient décidé d'employer ce terme. Et sans vouloir critiquer la Seine Maritime, tout le monde sait que Le Havre, ce n'est pas le paradis.

Quand on dit paradis fiscal, on pense à une petite île au soleil ou une principauté d'opérette, peuplée d'hôtels dix étoiles  et de banquiers taiseux. La réalité est plus complexe, et révèle que sur ce point, les gouvernements sont passablement hypocrites.

Le paradis fiscal, maëlstrom à rentrées fiscales ? Pas si sûr. Ils constituent surtout d'heureuses soupapes de sécurité permettant aux États comme la France de maintenir une pression fiscale élevée. Comme le rappellent les éconoclastes , quand Johnny part s'installer en Suisse, il ne cause pas un manque à gagner considérable à l'État, l'essentiel de ses ventes (CD, entrées de concert) étant soumises aux taxes nationales (dont la TVA, qui représente 19,6% du chiffre d'affaire généré) : à côté, l'impôt sur le revenu et l'ISF payés directement par Johnny est une goutte d'eau. D'ailleurs, notre Johnny national est bien vite rentré au bercail, l'hiver suisse, qui l'eût cru, étant plus rigoureux que le percepteur de Neuilly. 

Et puis, entre nous, pourquoi diable aller chercher la tranquillité du portefeuille dans les montagnes suisses, ou les rues sinueuses de Monaco, quand des paradis fiscaux, on en trouve plein de Code général des impôts (CGI), véritable guide du routard des radins fiscaux ?

Eh oui : qu'est-ce qu'une zone franche, si ce n'est un mini paradis fiscal dans les frontières de l'Hexagone (art. 44 octies A du CGI ) ? Et l'exonération des œuvres d'arts de l'assiette de l'ISF (art. 885 I du CGI ) ? Achetez vous un Picasso, fiscalement, il ne vaut rien. Ah, vous préférez un paradis fiscal avec des plages de sable blanc et des cocotiers ? Pas de problème. Je vous propose : la Guadeloupe.

Comment, me direz-vous ? Cette île, à feu et à sang, en grève générale plus ou moins spontanée pour 200 euros par mois serait un paradis fiscal ? Ce n'est pas moi qui le dis, c'est l'article 199 undecies A du Code général des impôts , alias les Loi Pons, Paul, et Girardin, sans cesse renouvelées depuis 1986. Ces lois qui ont faut qu'on a construit à tour de bras dans le domaine touristique, au détriment de tous les autres secteurs économiques de l'île, ce qui explique en grande partie la situation actuelle (que les économistes appellent la maladie Hollandaise). 

Oui, mais ces paradis fiscaux ne profitent qu'aux riches, par définition. 

Ça reste à voir. Tout le monde peut se faire son petit paradis fiscal. Un petit travail au black, un paiement en espèces qui fait bon dos de la TVA… Même les bobos et les alters se font leur paradis fiscal, avec les Systèmes d'Échanges Locaux (SEL), qui ne sont rien d'autres que des bulles économiques nettes d'impôts.

Ainsi, à chaque coup de vent économique, les gouvernants lâchent les molosses sur les paradis fiscaux. Qui se souvient que le Général lui-même a engagé en 1962 le siège de Monaco , avec le déploiement, pour un blocus routier, de pas moins de… six douaniers français. Une nouvelle convention fiscale sera négociée, ainsi qu'au passage, une remise au pas de la radio RMC qui émettait sur le territoire français en violation du monopole de l'ORTF (à l'époque, on n'aimait pas que les sommaires des journaux radio ne soient pas décidés en Conseil des ministres ; des mauvaises langues disent que ça n'a pas tant changé que cela).

Donc, chers lecteurs, ne tremblez pas pour l'avenir de nos amis Albert , Hans-Adam  ou Henri . Ils ont l'habitude que leurs turbulents voisins roulent des mécaniques devant les micros, avant de revenir discrètement le week end avec des valises plus légères au départ qu'à l'arrivée. 

Pour eux, le paradis, c'est les autres.

 

Maitre Eolas est avocat et il bloggueici.

Q comme Queue par Aude de Nectar du Net

La queue m’inspire. C’est très financier une queue.

Au supermarché, vous faites la queue avec des retraités, des mères de famille, des étudiants, des salariés. Des calculs et des euros plein la tête. Un budget à ne pas dépasser pour les uns, un mélange de satisfaction et de culpabilité de s’être offert un extra gourmand pour les autres. La main sur le chéquier ou la carte bleue, les yeux dans le vague. Enfin, pas tout à fait. Une part de vous reste sur le qui-vive, prête à gueuler si un goujat vous dépasse ou vous bouscule.

Et vous comptez aussi, inconsciemment ou pas, combien il y a de gens devant vous. Pas envie de perdre de temps, l’œil sur la montre, car rester inactif dans l’attente de votre tour vous ennuie, vous agace même.

Qui n’a pas manié la queue avec dextérité ou maladresse lors d’une partie de billard?

Envoyer du bout de votre tige la boule blanche pour propulser vos valseuses chiffrées et colorées dans les trous. C’est trop bon de faire des jeux de mots foireux en même temps, une bière posée sur le rebord de la table, dans un pub si possible, pour l’ambiance et le décor, en écoutant de la vieille Country ringarde. Au centimètre près vous devez calculer où taper, bien viser pour arriver à vos fins, être le meilleur, éclater l’autre, entendre et compter le lourd et jouissif bruit de la boule qui tombe, signe fracassant de la victoire. Comme un vulgaire trader avec ses bons coups, ses gains et sa belle bagnole. Jusqu’à ce que le vent tourne et vous ridiculise, vous, votre manche et vos boules. Kerviel ou Madoff pourront vous en parler.

Et puis cet appendice que tout homme digne de ce nom possède dans son caleçon (ou son slip, restons ouverts). On rentre enfin dans le vif du sujet, je vous sens tout frétillant.

Dés l’adolescence, n’avez-vous pas étudié,  mesuré, comparé votre pédoncule dans les vestiaires, complexé et rouge de honte ou fier comme Artaban ? La taille de l’engin n’est-elle pas censée représenter, symboliser la force de la virilité, le mâle dominant ? C’est vrai que c’est puissant une queue. Celle de la baleine peut d’un coup bien placé renverser une barque.

L’homme que ce soit au billard ou au lit, en faisant les courses, a toujours calculé des diamètres, des circonférences, des longueurs, des impulsions, le temps tenu tendu, les orgasmes de sa compagne, ce qu’il pouvait ou pas lâcher, de son portefeuille, ou de ses testicules, à quel moment, pour qui et pourquoi. Il jongle en permanence avec sa queue, qui le dirige, prend le contrôle de son esprit. Alors il perd parfois raison, dans un vulgaire instinct de jouissance rapide, de reproduction, d’accumulation d’enfants, d’argent, de boules dans le trou, en voulant encore plus, encore et toujours.

Dans cette course effrénée à la plus longue queue, on oublie que le record est ailleurs. La comète, et ça risque de vous complexer messieurs, en possède une belle de plusieurs millions de kilomètres, composée de gaz et de poussière, qui se forme à partir du noyau. Et elle traverse le ciel elle. Alors relativisons, quelques centimètres de plus ne vous donneront pas le pouvoir.

Lâchez un peu vos queues, le monde partira moins en couilles.

Avec des infos, sa petite vie et du buzz, Aude fabrique le Nectar du Net

R comme Rires par CC qui dit Bah !?

Rire, (verbe intransitif, ant. rire jaune (ex. : "J'ai perdu des milliards à cause de la bourse, je ris jaune, mais moins que mes clients, qui eux, pleurent." B. Madoff, 2008), aussi subst. masc.). La main invisible du capitalisme nous fait des chatouilles. Les sursauts qui secouent les bourses nous rendent hilares. N'avons-nous pas envie de rire du grand marché avant qu'il se rit de nous ?

La question est toujours la même : peut-on rire de ce grand tout ? De ce grand manitou ?

 

Peut-on vraiment rire de tout et avec n'importe qui...? Avec le panel représentatif de la population, nous voulons dire...

 

Est-ce que celui qui trime sur le marché de Rungis est prompt à rire du grand marché ? Est-ce que celui qui pratique le pari mutuel urbain est prêt à compatir pour celui qui joue des sommes énormes au grand loto de la bourse ?

 

Bergson disait que "le rire c'est de la mécanique plaquée sur du vivant".

 

Quoi de plus vivant, finalement, que ces mouvements financiers, ces courbes keynésiennes, ces périodes d'euphorie faisant suites à des krachs inouïs ?

 

Et quoi de plus mécanique, en effet, que ces ouvriers à la chaîne répétant ad libitum ces mêmes mouvements, tels des Charlots clonés, quoi de plus mécaniques que ces plans sociaux venant juste après les sempiternelles renégociations des avantages acquis ? Quoi de plus mécanique que ces délocalisations vers des pays à la main d'œuvre plus souple ?

Ou l'inverse, tout dépend du point de vue.

CC dit Bah !? et bien d’autres chose ici

R comme Racailles (du CAC) par Nordine Nabili du Bondy Blog

Certains mots exaspèrent les uns comme ils enthousiasment d'autres, mobilisent ici et là tandis qu'ils insupportent ailleurs. La seule question qui vaille tient au contenu et à la portée que nous leur donnons. Les mots ont une double fonction, apaiser les tensions ou les exacerber. Les plus riches sont ceux qui en possèdent le plus et qui savent les manier à bon escient. Prenons deux exemples récents : « confiance » et « voyou ». La forme et le fond mêlés, ces deux-la, à l’image de Madoff et Kerviel, résument notre état d’esprit depuis l’émergence de la crise financière que nous traversons à la rame depuis l’automne dernier. Traverser signifie, bien évidemment, que nous vivons un sale quart d’heure, mais que les choses iront beaucoup mieux dans quelques temps. Chacun est libre de croire à l’expert de son choix et de mettre une croix sur la date exacte où l’économie mondiale remarchera sans la béquille des états nations.

 

Ségolène Royal ne pourrait-elle pas écrire une lettre d'excuse au nom du G20 à toute la population mondiale pour les agissements des patrons et des financiers voyous, ces fossoyeurs des temps modernes ? Depuis le début de cette crise, le mot confiance est dans la bouche de tous les protagonistes. Plus on l’utilise et moins il en reste, c’est mécanique. Moins vous avez de confiture et plus vous l’étalez, c’est un réflexe matinal naturel. Le pot aux roses a éclaté au grand jour, le système est basé sur le bluff et la dissimulation. L’infusion de confiance est sans sucre, elle brule les lèvres et son amertume écorche l’œsophage. Malgré cela, il nous faut continuer de verser, avec la régularité et la précision d’une montre suisse, nos salaires et nos maigres économies dans un système bancaire foireux où le mensonge tient lieu de ciment !

 

 

Au-delà du mensonge, ce sont les méthodes qui confinent la période dans un marasme dangereux. Alors que le bateau coule peu à peu, tous les matins, la radio annonce que de grands noms de la banque ou du CAC 40 ont été flashé avec les poches débordantes de billets. Le business all time, les parachutes pour se dorer la pilule. Rien n’arrête Frankenstein qui a depuis longtemps échappé à son géniteur. Bien sûr la majorité des français ne cautionne pas de telles pratiques, ils les condamnent à juste titre. En plus d'être pathétiques et démobilisateur, ces « racailles du CAC 40 » deviennent vraiment un danger pour la cohésion sociale. Le plus étonnant est que personne ne souhaite vraiment les remettre officiellement en place. On s’offusque par communiqués de presse ou alors en éructant quelques principes devant les caméras. Pas de couvre feu, pas de descente massive, pas de CRS à l’aube, pas de lacrymogène. Dans ce cas précis, on opte pour le poids des mots et on oublie le choc des photos… .

 

Nordine NABILI est rédacteur en chef du Bondy Blog.

 

R comme Rolex par Violette de Soisbelleetparle

Marque suisse de montres de luxe fondée en 1908, Rolex fut pendant longtemps l'apanage des grands, des puissants et des show-off de ce monde. L'évidence, en matière de signe extérieur de richesse, était donc d'arborer le modèle Oyster Perpetual, "la" première montre étanche. La couronne révolutionnaire a néanmoins pris l'eau et a fini par se fracasser sur le récif de la vulgarité, en février 2009. La Chine et Taïwan, fabriquant à la chaîne des copies pour le quidam désargenté surfant sur ebay, ont commencé à éroder sérieusement le concept de montre de riches.Mais c'est un célèbre publicitaire français qui a donné le coup de grâce à la tocante "bling bling". Jacques Séguéla, roi de la formule Mitterrandienne, a ainsi affirmé lors d'un JT que "Si t'as pas de Rolex à 50 ans, t'as raté ta vie !", provoquant l'émoi chez des milliers de français qui se sont mis à regarder avec dégoût leur Seiko, pourtant achetée au prix fort. Marque désormais très ordinaire, voire médiocre, il n'est plus rare d'entendre, dans les cours de lycées : "Woua, l'autre, ta mère en Rolex, bouffon !"

Violette anime avec talent et un humour toxique le blog Soisbelletparle

S comme Séquestrer par Stéphane Rozès

Le terme évoquait un acte à la fois illégal, immoral et illégitime, sorte de hold up sur des humains. Avec la crise, la séquestration de cadres dirigeants suscite une compréhension majoritaire de l'opinion. Elle est vécue comme un ultime recours pour se faire entendre quand on est en train de perdre son emploi. La symbolique de la séquestration n'est pas seulement l'expression du désespoir et d'un ultime rapport de force. C’est la métaphore de voir les directions du coté du collectif humain et tangible de l'entreprise et non du côté de la finance vécue comme contingente.

 

Stéphane Rozès est directeur général de l’Institut CSA et accro à Facebook depuis peu.

S comme Secret (story) bancaire par Sasa La Loute

 J’ai toujours douté du concept de secret bancaire. Dans ma conception du monde et des choses, le banquier, c’est comme le gynécologue. Tout comme ce dernier n’a ABSOLUMENT PAS LE DROIT de révéler à votre légitime conjoint que vous devez vous faire soigner pour une chlamydia après ce petit séjour en solo à l’UCPA (les conditions d’hygiène dans ces lieux ont toujours été douteuses, ma bonne dame), le banquier doit garder la plus grande confidentialité sur la circulation et l’utilisation de vos fonds. Il y a quelques années, alors que j’avais un usage quelque peu dispendieux de mes premiers salaires, le chargé de clientèle de ma banque, gestionnaire de mes comptes bancaires et de ceux de mes parents, avait confié à ma chère Maman, au détour d’une rencontre au coin d’un guichet, que « tout de même, à son âge, il serait grand temps de commencer à épargner un peu, plutôt que de flamber sa paie de jeune cadre dynamique chez les chausseurs, maroquiniers et autres débits de boissons de la place de Lyon … » Depuis lors, je me suis aguerrie, j’ai changé de banque mais reste fidèle à mon gynécologue depuis plus de 10 ans (bravo garçon). Surtout, je suis fière d’appartenir à la société d’audit qui a certifié les comptes européens de Madoff pendant plusieurs années. Genève, me voilà !

 

Sasa La Loute tient le blog une baignoire et des ronds dans l’eau, baignoire dans laquelle elle photographie des hommes.

 

S comme Stocks Options par Sarkofrance

Curieuse appellation. La crise aidant, les Stock Options sont devenues l'une des incarnations les plus visibles des abus d'un capitalisme soit-disant devenu amoral. La belle affaire ! On en dénonce l'attribution à quelques patrons confortés d'entreprises en difficulté. La presse livre à ses lecteurs des sommes mirobolantes en millions d'euros. Sait-on de quoi on parle ? Les Stock Options ne sont que des options. Celles d'acheter plus tard, dans 3 ou 5 ans, des actions de l'entreprise à un prix convenu à l'avance, et encadré. L'heureux bénéficiaire les revend ensuite et empoche la plus value. A leur attribution, les stock options ne valent rien. Elles sont un pari sur l'avenir. Le scandale est ailleurs. Les stock-options sont une laisse que tient l'Actionnaire autour du cou du salarié dirigeant, la carotte devant l'âne pour le forcer à avancer dans le sens de son cavalier.

Quand un G20 critique la "rémunération des traders", il omet de dire que les stock options participent de la même logique. Elles transforment le salarié en trader de sa propre entreprise.

 

Juan tient le blog Sarkofrance qui s'est spécialisé dans un sujet...

 

S comme Sexe (du PIB) par Isabelle Germain

Quand le Produit intérieur brut (PIB) augmente, la planète finance est à la fête,  les bourses se déchaînent, les investissements s’enchaînent. Quand le PIB baisse, les investisseurs désinvestissent, la dépression guette. Il faut d’urgence sauver le soldat PIB avec un plan de relance. Réflexes quasi pavloviens. Et si le PIB n’était pas le bon thermomètre pour évaluer la richesse d’un pays ? Cet indicateur se contente de compter la production de biens et services destinés à la consommation. Un peu court. Quid des conséquences désastreuses de certains modes de production sur notre patrimoine naturel ?  Quid d’activités essentielles pour le bien être et la richesse de nos sociétés comme les soins apportés aux enfants, les activités bénévoles et citoyennes, la cohésion sociale, le temps domestique ? Le PIB n’en a cure. Seules comptent les viriles activités de production exécutées surtout par les hommes au sortir de la guerre. Les activités domestiques et familiales, jadis – et encore beaucoup - dévolues aux femmes, tombent dans les oubliettes de la richesse. Cette règle du PIB tout puissant confine à l’absurde : la maladie est source de richesse puisqu’elle fait consommer des médicaments, mais la prévention et les soins prodigués à des proches dans un cadre privé ne sont pas considérés comme des richesses.

 

Puisqu’on ne les compte pas, les politiques publiques les ignorent. Le plan de relance est le viagra du PIB que l’on injecte à hautes doses, au mépris des dégâts que ce PIB ainsi revigoré causera sur d’autres formes de richesse. Depuis les années 70, de nombreux  économistes en appellent à d’autres indicateurs de richesse. Ils crient dans le désert. En Janvier 2008, ils ont bien cru être entendus. Nicolas Sarkozy a créé une commission baptisée « commission Stiglitz », du nom du prix Nobel d’économie qui allait la piloter. Son but : réfléchir à de nouveaux indicateurs. Dans cette commission 23 hommes, deux femmes. La fine fleur des économistes mondiaux. Et depuis, rien. L’annonce des conclusions de cette commission est sans cesse repoussée. Crise oblige. En attendant, au lieu de batifoler avec de nouveaux indicateurs, les chefs d’entreprises mesurent leur contribution au PIB sur un mode « concours de zizi »,  tels des adolescents pré-PIBiens. Et la planète subit.

 

Isabelle Germain, journaliste, auteure de « Si elles avaient le pouvoir… » ed Larousse, coll à dire vrai. Elle collabore également au blog Du rose dans le gris

T comme Titrisation par Marie Charrel

On aurait pu appeler ça la technique de la viande hachée. Mais titrisation, ça sonnait plus chic. Souvenez- vous de l’histoire de ce fast-food américain qui, pour gonfler ses marges, aurait ajouté des morceaux de rat à la viande de bœuf de ses hamburgers. Eh bien, les banques américaines ont fait pareil. Au début des années 2000, elles ont commencé à distribuer des crédits à des ménages à faibles revenus, voire sans revenu du tout – des prêts qu’ils baptisèrent alors « subprimes ». Puis, elles ont découpé ces crédits en tranches, avant de les mélanger à des dizaines d’autres crédits accordés à des foyers à haut revenu. Le produit fini, répondant au doux nom de CDO, ABS ou RMBS, était ensuite refourgué à tous les investisseurs du marché, de la BNP au fond souverain dubaïote, alors convaincus de faire l’affaire du siècle. Logique : noyée dans le paquet, la tranche de crédit subprime ultra risquée passait inaperçue, comme les miettes de rat au milieu du steak haché. Puisque tout le monde était content, les banques ont accordé encore plus de crédit à des ménages toujours plus pauvres : pour acheter leur maison, leur voiture, financer les études du fiston ou même, payer leurs courses au supermarché. « Au pire », pensaient les banquiers, « on se remboursera en saisissant la maison pour la revendre ».  Cynique, certes - mais qui a dit que les banquiers étaient des philanthropes ? L’ennui, c’est qu’en 2006, les prix de l’immobilier américain ont commencé à s’écrouler. Les maisons ne valant plus un cent, leur revente ne suffisait plus à couvrir le montant des prêts subprimes. Quant aux investisseurs à qui on avait refilé les CDO, ABS et autres RMBS, ils ont paniqué. Et tenté de revendre ces titres contaminés aux prêts pourris sur le marché. Tu parles ! La planète entière avait découvert l’arnaque, plus personne n’en voulait. On connaît la suite : les prix des titres douteux se sont effondrés, entraînant dans leur capilotade les investisseurs qui les avaient achetés, les banques qui les avaient revendus, puis très vite, l’ensemble de la sphère financière. Et aujourd’hui, c’est l’économie entière qui ne se relève pas de l’indigestion.

 

Vous reprendrez bien un cheeseburger ?

 

Marie Charrel est journaliste à Capital.

T comme Trader par Christophe Ginisty

Marionnettiste des bourses en folie, le trader est un animal à sang bordeaux, 1er grand cru classé, outrageusement riche du fait de jouer très vite avec l'argent des autres en pariant alternativement sur la montée ou la chute d'une valeur cotée quelque part, pourvu qu'elle soit cotée. Le trader est le triste symbole d'une époque où celui qui gagne n'est ni celui qui produit ni celui qui transforme, ni même encore celui qui fait du bien à ses congénères.

Habitant dans une grande ville où l'on parle anglais, il vit en loft avec une belle femme très dépensière qui s'habille aussi en Prada, a un ami psy, au cas où, cultive le costume sombre, s'assoie à son bureau avec une grande tasse d'un demi litre de café filtré pour tenir plus longtemps les yeux ouverts sur ses écrans, aime et comprend les chiffres comme d'autres la poésie de Rimbaud, vend et achète plusieurs fois par jour l'équivalent du PIB du Soudan en moins de temps qu'il n'en faut aux réfugiés pour aller trouver un point d'eau.

Malgré son rôle essentiel dans le fonctionnement de la finance mondiale, le trader n'est pas un héros. On ne le connaît que quand il se plante ou quand il arnaque. Ou bien les deux. C'est souvent les deux. Ne comprenant pas qu'on puisse le stigmatiser et lui refuser ses bonus, lui qui a parfois rapporté à sa banque nouricière plus d'argent que l'épargne totale des comptes de dépôts du petit peuple, il déambule désormais comme une âme en peine dans les rues de sa grande ville, contraint de laisser au placard ses costumes rayés hors de prix pour porter des jeans et des baskets et redevenir, le temps d'un plan de relance, un passant comme les autres.

 

Christophe Ginisty dirige l’agence Rumeur Publique, est engagé au Modem et bloggue ici.

T comme Trader (une autre version) par Pierre Guillery

Je copie ici ce que j'ai écrit sur le blog de Christophe à propos de cette contribution. Il parait que ce blog est à prendre au second degré, que ce n'est pas juste de la promo (ou est-ce de la promo, je suis largué...). Je n'ai rien compris, donc. Et je vois qu'un des auteurs bosse chez Natixis, comme économiste. Intéressant...

"Je me demande à quoi Abiker veut en venir, en sollicitant des gens qui reproduisent des idées reçues (sauf Eolas, Rozès, Birenbaum) j'ai trouvé des billets manifestement écrits par des gens qui manipulent les poncifs - parfois avec raison sur le fond, mais poncifs quand même. Comme j'essaie de ne pas m'emporter à propos de sujets que je ne connais pas, je vais en rester aux traders, donc - parce qu'il se trouve que je le connais pas mal. J'ai été teneur de marché chez Bankers Trust entre 1990 et 1992, à Paris (MONEP) et à Londres (LTOM) et assistant du patron d'une trentaine d'agents de change chez Indosuez auparavant. Je connais ce monde de l'intérieur, et de l'extérieur.

Je dois dire que ça fait bien longtemps que je n'avais pas lu un tel concentré de lieux communs sur "les traders" ; quelques éléments solides égarés au milieu d'un scénario digne du Bucher des Vanités. (Toi aussi, tu voulais en venir où en écrivant cela ? Pourtant, tu as sans doute des copains ex-traders, Christophe, qui auraient pu t'aider à mieux viser. Surprenant.) Mais je ne suis pas sur que cela soit très utile de s'attaquer à des idées reçues, surtout en ce moment. Quoique.

Parce que les gens, tes lecteurs, gagneraient sans doute à mieux comprendre ces traders dont tu parles - dans la vraie vie. D'abord, la définition. Il y a deux sortes de "traders". Les vrais et les faux, c'est-à-dire les brokers. Un broker achète ou vend pour le compte d'un client, et gagne une commission. En théorie, il ne prend aucun risque. (J'ai toujours trouvé que c'est un job sans intérêt, très con pour tout dire.) En fait ces brokers sont des vendeurs (d'ailleurs en anglais, la langue des traders, n'est ce pas, on parle de salesman) et AMHA (IMHO en VO) leur seule valeur ajoutée c'est leur carnet d'adresse - et leur bagout. Surtout maintenant que les criées sont automatisées.

Les traders, les vrais, sont des teneurs de marché : les gens qui fournissent la liquidité aux acteurs de l'économie "réelle". Ils prennent des "positions" ; à la hausse, à la baisse, souvent en même temps dans des combinaisons déterminées par leurs "positions de risque" - en fonction de la "volatilité" qu'ils ont vendu. Ils sont rémunérés par la différences entre l'offre et la demande, vu que parfois ils sont l'offre et parfois ils sont la demande. Les teneurs de marché ne prennent jamais partie, ils sont toujours "en face" de quelqu'un qui veut jouer à la hausse, ou à la baisse, ou, etc... En gros, ils vendent un service - comme les gens qui vendent de la communication, ou ceux qui organisent les relations de presse.

Tu as raison, Christophe, ces vrais traders s'éclatent ; ils aiment les "risques" (plus que les chiffres) et travaillent avec - en même temps ils les comprennent. Contrairement à ceux qui leur donnent des ordres : les chefs d'équipe, les patrons, les (soit-disants) controleurs qui ne controlent rien parce qu'ils ne comprennent rien. Pas plus que la plupart des économistes, non plus. Le problème central c'est le contrôle des risques, et la régulation des activités de trading - pas le comportement individuel des traders. C'était déjà arrivé avec Barings, il y a longtemps : une position "erreur" (connerie de trader) qui devient un gouffre (absence de gestion des patrons de l'équipe) et qui finit par faire exploser la banque (les big boss de la banque ne savent pas ce qu'est la volatilité, très ennuyeux).

Le problème ce sont les types qui décident de commercialiser des produits "innovants" auxquels ils ne comprennent pas grand chose (souvent inventés par des génies des maths français, d'ailleurs, avec l'aide de brillants économistes, comme chez Natixis :) ...) simplement parce que les commissions sont juteuses - et que les produits en question sont "non régulés". Enfin bref, tout ça est beaucoup, beaucoup plus compliqué que tu ne le décris, Christophe.

Quant à la vie des traders, elle, est souvent plus simple et moins glamour que tu ne l'écris. Bien sur, certains ressemblent (et ressemblent toujours, d'ailleurs...) aux caricatures. Mais la plupart, non. Dans mon expérience, on rencontre des tas de gens atypiques, plutôt . M'enfin... En général, on n'a pas de bureau, mais plutôt un bout de desk encombré devant des écrans (là, rien à dire, on a bien des écrans). Mais bon... A propos, tu aurais aussi pu évoquer la poudre blanche et les gays dans ta vision du monde du trading. Ca aurait rajouté aux poncifs, mais au moins ça aurait été un peu plus vrai. Bon, enfin voilà, juste dans mon expérience...

Désolé d'être abrupt : cela fait 20 ans que j'entends des âneries sur les traders, alors voilà.

A mon avis, retenons que le problème est (et reste, malgré les gesticulations du G20) dans l'absence de compréhension des risques, des produits financiers qui portent ces risques, et dans l'absence de régulations qui en découle. A cela se greffent des gens sans scrupules (la nature humaine), et d'autres qui ne savent pas prendre leurs responsabilités (idem), les conflits d'intérêts, etc. Enfin, voilà, tout ça est compliqué.

Et puis, l'enterrement attendra. Mr Abiker a t'il remarqué la remontée des marchés récentes, et les résultats annoncés de quelques banques ? L'économie a besoin de financement. Un marché ça bouge, et aussi longtemps qu'il y a aura des marchés, il y a aura des teneurs de marché. Il vaudrait peut être mieux chercher les responsables du merdier actuel là où ils sont..."

 

Pierre Guillery n’est pas d’accord avec Christophe Ginesty et tenait à le faire savoir. Il bloggue ici

U comme Univers par Serge L.

L’univers sera le nouveau terrain de jeu du capitalisme. Car, de la même façon que Paris est bien trop petit pour ceux qui s’aiment comme nous d’un aussi grand amour, notre vieille terre est devenue bien trop étroite pour ceux qui comme nous –comme vous aussi, hein – vendent, consomment, polluent avec autant d’entrain. Regardez-là, cette pauvre minuscule planète, qui crève à plus ou moins petits feux de sa finance pourrie, de son climat torride, de sa couche d’ozone criblée, de ses maladies nées dans les bouillons de culture d’élevages industriels, de son consumérisme galopant, de ses intégrismes religieux toujours recommencés.

 

Considérons les choses froidement, voulez-vous ? Avec de la chance, la terre s’éteindra dans quelques décennies, d’une sorte d’étouffement libéral, par une nuit d’été un peu moite, sous un ciel chargé en poussières fines et en métaux lourds. Un peu comme un obèse de Miami rendant, dans un ultime hamburger, son dernier et laborieux soupir. C’est l’hypothèse optimiste. L’hypothèse pessimiste, c’est Ahmadinejad ou un furieux dans son genre, qui fait péter un jour – par exemple, après-demain - une bombe qu’il a mis des d’années à mettre au point. Il faut le comprendre aussi, un joujou comme ça, on a envie de s’en servir.

 

Bref, partant du postulat que notre planète est en sursis, qu’on ne vienne pas nous bassiner, de grâce, avec des notions telles que la décroissance ou je ne sais quel calcul de bilan carbone. Déjà nous, les nantis, on n’est pas près de renoncer aux courses du samedi après-midi où on remplit le coffre du 4/4 de biens vitaux tels que l’écran plat et la console de jeux, alors je vois mal les Chinois, qui sortent à peine de siècles de famines et d’esclavage, trouver que oui, le riz sans viande, c’est très bon pour la santé, et le vélo, après tout, c’est bien mieux que la voiture. Faut pas rêver.

 

Donc, l’univers. Exporter le capitalisme sur d’autres mondes. Planter des panneaux d’affichage en 4 par 3 sur la voie lactée. Toucher un cœur de cible interstellaire. Conquérir des nouveaux marchés galactiques. Faire des affaires pas claires dans la nébuleuse. Investir dans la pierre sur les planètes où il n’y a que ça. Installer une bourse sur Neptune, à des années-lumière des aléas contrariants et des derniers soubresauts du vieux monde finissant. Et puis vendre du vent sur Pluton ou sur Saturne, sera-ce beaucoup plus compliqué que sur terre, où ça fait au moins 2000 ans que des gros malins en font le commerce ?

 

De la science-fiction, tout ça ? Que non, mon petit pote. Tu lis pas le journal ou quoi ? T’as pas vu qu’ils sont déjà en train d’organiser des voyages sur la lune, pour ceux qui ne trouvent plus rien sur terre pour claquer leur fric ? Et les sondes qu’ils expédient sur Mars, c’est pour faire joli, tu crois ? Ou juste pour aller emmerder les petits hommes verts ?

 

Un jour, l’infiniment grand s’ouvrira à l’éternel libéral. Gardons espoir, mes frères.

 

Serge L. a fait une rando avec son fils et un âne et souvent ils s'en souviennent ici.

V comme Valeurs par Vinvin

Elevé à droite, banlieue ouest, j'ai roupillé dans du coton, pris pour acquis le libéralisme, la compétition, le mérite. Pendant que les uns manifestaient, je bossais : pas de temps à perdre avec leurs complaintes. Mais en vieillissant, on se fragilise. J'ai perdu la foi, suis devenu agnostique, moins tranché que l'athée et plus ouvert sur le monde, mais tout aussi perdu. J'ai vu grossir la crise sous mes yeux, traversé quelques océans et croisé des misères profondes : aujourd'hui je doute de tout, des hommes et des systèmes, des modèles corrompus, de mes propres repères et de mon ADN. Les valeurs, mes valeurs, ont perdu leur absolu. Valeurs morales chamboulées, valeurs financières indécentes, valeurs des mots et des images, valeurs des traités et des promesses qui prolifèrent. Et si nous nous étions tous trompés, et moi le premier, sur le sens du mot richesse ? Le dégueulis des injustices désormais me touche au plus profond, et je ne prends plus pour acquis les schémas qui m'ont été proposés jusqu'ici.

J'ai l'intuition que le monde est à réinventer, maintenant, globalement. En devenant adulte, en élevant mes enfants, j'aimerais ne plus me tromper sur le sens du mot valeur.

Vinvin est, entre autres, bloggueur. On retrouve ses "divivines" chroniques vidéo ici.

W comme WTF par Mry de Choses vues

WTF", c'est ce qu'a du dire Bernard Madoff quand ses mandants lui ont demandé le retour de leurs fonds. A l'autre bout de la chaîne spéculative, Robert Amalopeti, ouvrier chez Arcelor Mittal, à Gandrange, a du dire la même chose quand il a appris que, malgré les promesses présidentielles, son usine allait fermer. De même, il y a fort à parier que Vlad III Basarab, plus connu, sous le nom de Vlad l'Empaleur a du, à l'unisson de ses victimes, penser la même chose quand il est mort par là où il a si souvent sévit. Et on pourrait déployer les moments dans l'histoire où WTF a été exprimé. WTF est en somme le symbole de notre humanité bouleversée. Mais pas seulement. Chez les étudiants, les soirées WTF ont une toute autre signification : entre invitation à devenir libertaire le temps d'une soirée et échangiste. Les étudiants poussent à son extrême le libéralisme le plus permissif. Dans la même veine, les anglais ont inventé la WTF Public License qui est une licence libre extrêmement libérale. À la différence des licences de type copyleft, elle permet la libre redistribution et modification d'une ¦uvre sans aucune restriction.

 

C'est, finalement, la même mécanique employée par Bernard Madoff avec l'argent des autres. WTF est vraiment ce qui caractérise la Finance mondiale.

 

WTF est l'acronyme de What the Fuck.

 

Mry se moque sur son blog Choses Vues et développe une idée très sérieuse sur Le Goûter

X comme X (industrie du) par [Enikao]

Avec la chute des bourses, soudain en manque de liquidités à l’automne 2008, de nombreux américains se sont bien fait baiser, et en profondeur : plans de retraite rabougris, maisons impossibles à rembourser, emplois menacés… Bref, la panne. La panique. Retrait général. Coïtus interruptus alors que l’excitation des marchés était à son comble quelques mois encore avant.

 

En l’absence d’un organe régulateur qui se dresserait entre les bourses pour réguler les tensions, l’industrie du X américain, qui pèse quelque 13 milliards de dollars (voire un peu plus si on ajoute une cote-part de l’industrie de la chirurgie esthétique) a attiré l’attention de la grande perche qui avait excité tant de concitoyens et qui jouit d'un sex-appeal politique éclatant pour lui réclamer du fric. Un secteur sévèrement burné puisqu’il est capable de déterminer des normes techniques : le format VHS l’a emporté sur le Betamax grâce au ralliement massif du secteur à la croix de Saint-André.

 

Appelé à la barre, le légendaire Larry Flint prêta sa bouche pour la déclaration publique à destination du 111^ème Congrès. Il indiqua d'un air pénétré que le sexe est bon pour le moral, que les bagnoles ne sont pas les seules à être bien carrossées, que les pollutions de l’industrie du X sont généralement de nature biodégradables, et qu’il n’était pas bon en pareille période de laisser l’appétit sexuel des américains s’essouffler. Lui donner un coup de fouet, le prendre en main au moment crucial pour le stimuler relèverait du pur bon sens.

 

Montant estimé de cette relation tarifée : 5 milliards de dollars. Hélas, malgré ce vibrant appel, la demande a capoté. C’est pas de cul.

 

[Enikao] tient non seulement aux crochets qui entourent son pseudo mais tient également le blog du même nom.

Y comme Y'a qu'à faut qu'on (version 2) par Jean Robin

Y comme Y'a qu'à faut qu'on

 La crise financière a été un énième révélateur de l'impuissance politique, et des imprécations aussi inutiles qu'inefficaces de nos chers élus.

Y'a qu'à moraliser le capitalisme, affirme l'un. Faut qu'on liquide les paradis fiscaux, assène l'autre ! On peut sauter sur sa chaise comme un cabri en disant "La Finance! La Finance! La Finance!" mais cela n'aboutit à rien et cela ne signifie rien.

Les Etats ont abandonnés depuis longtemps ce qui faisait leur légitimité et leur pouvoir, à savoir leur souveraineté. Dès lors comment s'étonner de ce qu'ils soient impuissants devant les banques centrales devenues indépendantes ou les bourses devenues folles ?

La solution est pourtant simple et connue de tous, mais personne n'a le courage de faire encore de la politique, trop occupé par le paraître médiatique et l'écho du monde."

Jean Robin, journaliste, éditeur, auteur du livre La position du missionnaire, Alain Finkielkraut décrypté

 

R comme Résilience (du capitalisme) par Nick Carraway

Mort, le capitalisme ? Occises, les stock-options ? Eradiqués, les financiers véreux ? Moralisée, la frénésie spéculatrice sur des actifs fictifs ? C'est ce qu'on aimerait tous croire.

Toutes proportions gardées, la grande entreprise de salubrité financière que les gouvernements mondiaux organisent depuis plusieurs mois à coups de déclarations fracassantes, a tout du processus de résilience. En physique comme en psychologie, la résilience, c'est la capacité à subir un choc sans se déformer, à subir un traumatisme sans sombrer dans une profonde dépression. Alors nous parlons de choc, de krach, nous réfléchissons aux causes, nous prévoyons les conséquences, nous déterminons les prescriptions nécessaires ; en un mot, nous parlons du mal, pour ne pas que la mal nous emporte. Le G20 ressemblait à s'y méprendre à une grande communauté résiliente, les mêmes que celles que l'on met en place quand les tornades et les inondations s'abattent sur un pays.

Mais le capitalisme, lui-même, n'est-il pas aussi résilient ? Il vient de subir un choc profond en plongeant les places boursières dans la pagaille financière, ceux qui le manipulent sont vilipendés par tous, ses grands manitous comme Madoff sont derrière les barreaux, les parachutes dorés sont criblés de balles dès que les grands patrons sautent du navire volant, ceux qui s'en gobergent comme les cadres d'AIG sont voués aux gémonies gouvernementales et menacés fermement par les autorités publiques de voir leurs profits hautement taxés. Et pourtant, a-t-on eu l'impression que quelque chose avait vraiment changé, que la pantalonnade de la liste grise-noire des paradis fiscaux avait une quelconque utilité dès lors que certains paradis fiscaux bien cachés dans les pays du G20 étaient subtilement omis ?

Et si la capitalisme pouvait subir un krach profond sans jamais se déformer et tout continuer comme avant ? Ce serait vraiment pas de bol.

 

Nick Carraway observe Gatsby et fait la chronique de son époque ici.

Y comme Yaka (version 1) par Frieda l'Ecuyère

Ce qu'il nous faudrait pour nous tirer de là, c'est un grand Yaka. Mais un vrai, grand Yaka. Le plus grand de tous les grands Yaka.

Yaka

On en a eu avant la crise des Yaka. Ptet' bien que c'est pour ça qu'on en est là...

On en a depuis la crise, des Yaka. Les mêmes. Ou pas.

Il arrive qu'on organise, à Londres, Strasbourg ou ailleurs, un sommet de grands Yaka. A la télévision, sont régulièrement programmés des débats où sont également conviés les Yaka de l'opposition. Les Yaka ne sont en effet jamais tous du même avis, le plus souvent, ça tourne donc à la cacophonie :

- Yaka taxer les profits !

- Yaka baisser les impôts !

- Yaka augmenter la durée du temps de travail !

- Yaka diminuer les prélèvement sociaux !

- Yaka mieux répartir les richesses !

- Yaka favoriser les longues études !

- Yaka vivre selon les principes de la décroissance !

- Yaka augmenter les impôts !

- Yaka créer encore davantage de richesses !

- Yaka revaloriser l'apprentissage !

- Yaka encourager la croissance !

- Yaka diminuer la durée du temps de travail !

- Yaka faire la chasse aux paradis fiscaux !

Parfois même on entend un téméraire : Yaka déjà préparer l'après-crise ! (Et ce même si on sait justement pas comment on va en sortir, de la crise).

La crise ? En attendant le plus grand des Yaka, Yaka faire comme si elle était pas là ?

 

Frieda l'Ecuyère bloggue ici sans se presser...

Z comme Zombies par Vogelsong

Les institutions financières sont déjà mortes. Elles ne le savent pas car elles claudiquent encore. Parasites écervelés, elles continuent de se repaître du monde qu'elles ont dévasté comme s’il était intact. Mues par un étrange tropisme de "survie", inconscientes de leurs méfaits et toujours en quête de festins. Ces organismes aux entrailles gorgées d'actifs toxiques doivent leur salut au secteur public. Autrefois honnis, l'Etat est le nouveau salvateur vaudou. Pris de panique par l'ampleur de la contagion qui menace de faire imploser le système, il transfuse massivement le fluide vital : le cash.

Vogelsong porte un très beau casque hellène pour ne pas se faire voir des Grecs et il bloggue ici

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